Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Он и она в постели после секса.

Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения...
— Согласен! Дай "пять"!

[Volt]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

[Ford57]

Замой ходил на медведя... Страшно вспомнить... Теперь хожу только на утку, когда медсестра приносит.

[Grant]

как говорится: Старый баян борозды не испортит  

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[yuriven]

Хроника происшествий.

Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида, да к тому же ещё и пьяным...

И не пожалел!

[yuriven]

Если cекcа захотелось,

потянуло вас на блуд…

Накосячьте на работе

там вас точно… а-та-та!

[yuriven]

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

[Volt]

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

[Volt]

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

[Volt]

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».

Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»

[Volt]

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

[yuriven]

- Сынок, вон там рядом с лопатой пачка презервативов - принеси.

- Папа, а что такое лопата?

[yuriven]

Петрович:

- Я доминирую в семье!

Сегодня наорал на жену, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

[yuriven]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

[yuriven]

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
-Ой! Ой! Умираю!

[yuriven]

Немного "чёрненького":

 

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

[Paster]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин.

Учитель ведёт перекличку.

 

- Мустафа Эль Экх Зери...

- Здесь!

- Ахмед Эль Кабул...

- Здесь!…

- Кадир Сел Олми...

- Здесь!

- Мохаммед Энд Арта...

- Здесь!

- Ми Ха Элма Айер...

Тишина в классе

- Ми Ха Элма Айер

Никто не отвечает

- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:

- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[Paster]

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

 

 

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

[Ford57]

В ресторане человек подсаживается за столик к понравившейся ему даме:

-Девушка, давайте знакомиться. Я Юрий, народный депутат, честный и порядочный человек.

-Снежана, вип-проститутка... девственница.

[yuriven]

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится, или ты ещё и подружкам расскажешь?