Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

мАладэц..., подмечено именно  "в дырочку"...., и причем таких "бруталов" на улицах всё больше и больше))

Увы((

[yuriven]

В аптеке:

— А шо для мужчины лучше, валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за $7000

[yuriven]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

[Ford57]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Даёшь серию "Надувные политики" - вот где рейтинг выясняется)))

[Ford57]

Как в поликлинику, так надень бахилы, как врач на дом, так в сапогах да по ковру.

[Volt]

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[Volt]

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

[Volt]

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

[Volt]

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.... и заряжают серебряные пули.

[Paster]

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.... и заряжают серебряные пули.

Нет там сейчас часовых))

[Paster]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…     

[Ford57]

Paster,Дык Валер, пули ужо кончились) 

[yuriven]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: 
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!

[yuriven]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: 
- Доктоp, посмотpите пожалуйста, что у него с писей? 
Вpач посмотpев: 
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить гонорею.

[Саня-Танкист]

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Тонко. Если читать политичку.
:-)

[Paster]

По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!
- Да ты чё… ну, и как там??

[Volt]

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

[Volt]

-Зачем в бутылочку с таблетками валерианы ватку кладут?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!

[yuriven]

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

[Ford57]

Баян к ролику в "Выкладывай":

 

Городской сквер. Сумерки. Интеллигентного вида мужчине приспичило по-большому. Зашел за кустик - облегчился. Вдруг видит - патруль! Накрывает своей шляпой. Патруль:

-А чёй та вы тут делаити?

-Видите ли, я орнитолог, обнаружил редчайшую птичку, шустрик называется, вот накрыл шляпой, надо бы постеречь, а я за клеткой. Поможете?

-Давай.

Долго стерегли, терпение лопнуло, а любопытство наоборот:

-Давай посмотрим шустрика. Ты шляпу потихоньку приподымай, а я... Ого! и правда шустрик - сквозь пальцы уходит!