Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан......

Прошу прощения - его звали Хулио.

[yuriven]

Прошу прощения - его звали Хулио.

МогЁт быть, но суть жестов от  ентого, думаю, не поменялась

[Ford57]

МогЁт быть, но суть жестов от  ентого, думаю, не поменялась

Второе, в натуре, круче))))))

[Ford57]

-И как первая брачная ночь?

-Не помню - я потерял сознание сразу после того, как она смыла макияж.

[yuriven]

Суд.

Судья обращается к подсудимому:

- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?

-..На счастье!…

[yuriven]

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

[yuriven]

Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела…....

Всем интересно - кто же отец ??! ......

- Танечка, … а кто же отец будущего ребёнка???....

- А я, шо знаю?, … когда полы мою, не оборачиваюсь........…)))))

[yuriven]

Одела кардиган, посмотрелась в зеркало, - ну дура дурой!

Сняла кардиган. Снова посмотрелась. Нет, дело не в кардигане.....

[yuriven]

В театре женщина - соседке по ряду:

- Тише, увертюра!

- От увертюры и слышу!

[Pril]

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо

[Дядя Лёня]

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо

Черный юмор.

[Китаец]

Предлагаю ещё чернее: кораблекрушение, на маленьком островке спасаются десять мужиков и женщина. Через год она ;я так больше не могу; и умерла.
Ещё через год мужики; мы так больше не можем; и похоронили её.
Ещё через год мужики;мы
так больше не можем; и откапали.

[yuriven]

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали?!

[Grant]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, хе#@ня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[SlavaS]

У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

[SlavaS]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

[SlavaS]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

[SlavaS]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

[Pril]

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.

- Так там сажать–пахать негде будет!?

- Поэтому и купил.

Сообщение отредактировал Pril: 31 Август 2015 - 18:34

[Pril]

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?

— Круууто! Это карамелька?

— Это карбид.