Сообщений в теме: 6380

[Юрий3007]

Хочешь знать, что такое брак? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

[Mikhail098]

Знакомьтесь, Адольф Фарцер

– немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро на сжигании санкционных продуктов.

- Адольф, поделитесь секретом!

- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания.

Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро,

плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены!

Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов.

Это фантастика. Спасибо, Путин!

- Почему Путин?

- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр который некуда девать и везу к российской границе.

Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают.

Еще раз — Спасибо, Путин! 
 

 

это байка,
стоимость хранения, транспортировки, прр, И утилизации перевыставляется на Импортера

Сообщение отредактировал Mikhail098: 14 Август 2015 - 15:22

[Юрий3007]

это байка,
стоимость хранения, транспортировки, прр, И утилизации перевыставляется на Импортера

Название темы - в помощь!

[Volt]

Мама перестилает постель. В комнату заходит пятилетняя дочь.

- Мам, что это ты делаешь?

- Постель меняю.

Дочь с ехидством:

- Обоссались что ли?

[Volt]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Volt]

Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[yuriven]

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

[yuriven]

- Привет, подруга! Шикарно выглядишь, удачно вышла замуж? ...

- Бери выше, подруга, удачно развелась...

[yuriven]

- Где тебя черти носят?!

- Блин, ты их тоже видишь??!

[yuriven]

- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!

- Дайте мне одну. Я буду краток...

[yuriven]

Бизнес-идея.

 

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребем бабло лопатой.....

[yuriven]

 

Тётка в салоне: — А почему не Херсон?! 

 

Вот исчё такой вариант:

 

- Мы с Петровичем съели на ночь огромный херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

[yuriven]

Как же надо не любить своего ребенка,чтобы при фамилии Штопаный назвать его Антон

[Paster]

 

 

Практически родился анекдот, из обсуждений на севастопольском.

К сожалению, там, где якобы играют гроссмейстеры, никого из здесь пишущих не слышат и слышать не хотят..

Хе-хе.. Представляю:
Сталин - Жукову: А вы товарищ Жуков посоветовались с маршалом Василевским?
- Да, товарищ Сталин.
- А с товарищем Рокоссовским?
- Да, товарищ Сталин.
- А с блогером кассадом?
?? 

 

Сообщение отредактировал Paster: 16 Август 2015 - 13:45

[yuriven]

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить....

[yuriven]

Что-то не пойму я современную медицину...

- А в чем проблема?

- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

[Ford57]

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить....

До нельзя жизненно)))

[Pril]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

— а что ты футбол не смотришь?

муж:

— сильно?

жена:

— фара, бампер и капот.

Сообщение отредактировал Pril: 17 Август 2015 - 11:20

[Pril]

- Алло! Я на счет сарая.

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

[Pril]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Сообщение отредактировал Pril: 17 Август 2015 - 11:21