Сообщений в теме: 6380

[Саня-Танкист]

Петросяны :-)
Сори за офф...
Ещё ничего не начиналось, а самалеты с вертолетами падають, Армата не едить, корабли толком пуски не могут изобразить.
Авиаторы, на сколько там небо закрывают после ЧП? До выводов комиссии, или в армейке - по барабану?
А то скоро все типы авиотехники на отстой поставят.

Сообщение отредактировал Саня-Танкист: 11 Август 2015 - 22:16

[Ford57]

Петросяны :-)
Сори за офф...
Ещё ничего не начиналось, а самалеты с вертолетами падають, Армата не едить, корабли толком пуски не могут изобразить.
Авиаторы, на сколько там небо закрывают после ЧП? До выводов комиссии, или в армейке - по барабану?
А то скоро все типы авиотехники на отстой поставят.

Ты бы похвастал достижениями своей ново поменяной хохлородиноы: как самопальные броневики КрАЗ? Не подводють? Или списанные аглицкие типа БТРы? А ВМФ ваш как - америга поможет? А ВВС - продали белорусам поэскадрильно в конце 90-х начале 00-х? Ну-ну.

[Volt]

Вот это анекдоты! )))))

[Ford57]

Вот это анекдоты! )))))

Саша, тот запроданец все темы засрёт))) постепенно.

[Paster]

Вот это анекдоты! )))))

 и не говори... вот сегодня в Германии разбился американский F-16, и ни кто от радости не прыгает)

 ну и в тему

 

Готовится к взлёту F-35 Докладывает на башню: 
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. 
- Понял, записываю, взлёт разрешаю. 
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. 
- Понял, записываю. 
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. 
- Понял, записываю. 
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит Су-27. 
- Понял, вычёркиваю.

Сообщение отредактировал Paster: 11 Август 2015 - 22:50

[Paster]

Петросяны :-)
Сори за офф...
Ещё ничего не начиналось, а самалеты с вертолетами падають, Армата не едить, корабли толком пуски не могут изобразить.
Авиаторы, на сколько там небо закрывают после ЧП? До выводов комиссии, или в армейке - по барабану?
А то скоро все типы авиотехники на отстой поставят.

просто для справки.

28 марта 2015 F-15 рухнул в Саудовской Аравии

25 июня 2015 в Аризоне разбился F-16. повредив наземный газопровод

8 июля 2015 в Южной Каролине F-16 столкнулся с легкомоторным самолетом... жертвы

11 августа 2015 в Германии F-16 ВВС США потерпел аварию...

и это в кратце., если хочешь -могу набросать на вентилятор побольше, только у нас темы такой нет)

по желанию могу выкладывать тебе о ежедневных ДТП в которых участники техника ВСУ и всякий военизированный добровольный зброт  Украины, могу выкладывать проишествия на территории Украины с применение оружия и ВВ.. 

 а еще .. там лес под Чернобылем горит, и в Киеве, в одном районе больше недели не работает канализация.. ты от туда наверное материал береш для своих топиков?)

 

сорри за офф

[Саня-Танкист]

1. Запостили политический анекдот.
2. Запросили мои коменты
3. Описал своё мнение по вопросу. Сделал оговорку на ОФФ
4. Услышал кучу нелестного не по обсуждаемой теме
5. Был обвинен в ЗАсирании (о культура!) тем.

Предлагаю сменить дилера :-)

[steve747]

Дружи с головой.

                         Твоя жопа

Это супер!

[Ford57]

Иваново 70-х.

-А у вас изнасилования бывают?

-Конечно, по этому мужики по вечерам дома сидят.

[Ford57]

Внучка показала:

абвГДЕ ЁЖ?

[Ford57]

-Что не выспался - не дали?

-Если б не дали - выспался бы.

[Белый]

В деревне два котёнка залезли на яблоню.Это увидел мой сын,ему семь лет,и как закричит:
-Папа,Папа смотри!Котята на берёзу с яблоками залезли!
Мы всей семьёй это слышали и долго потом смеялись.А он обиделся.У него язык всегда опережает мысли.

[assa65]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПО*УЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.

Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПО*УЙ пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель,

- если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе,

а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Не туда запостил. Надо было в "амнистию". Крайне актуально. Думаю был бы и третий вариант трактовки звездочки в слове

[yuriven]

Утро субботы…

Муж открывает глаза, и.. голос жены:

- Три часа жду… вот, не дай Бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

 

 

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный Ту-134, с одесскими туристами на борту, побибикал и мигнул фарами.

Сообщение отредактировал yuriven: 12 Август 2015 - 0:30

[yuriven]

Петрович! Помни! Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

[лелик]

Ну шо за люди?!?!
Опять каким то гавном засрали прекрасную тему!
Простите господа, минусую всем! Буду краток. Заколебали!

[Paster]

Ну шо за люди?!?!
Опять каким то гавном засрали прекрасную тему!
Простите господа, минусую всем! Буду краток. Заколебали!

на) отдохни за чтением)

 

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там,по магазинам не хожу...мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской

[Paster]

разочарование!

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[Paster]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

 

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.

Это было так странно!
Но кто же мог подумать... 

 

 

..Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей-то мало!

 

ну и ни как без политики) 

 

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города Украины состоит из двух частей:

первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?! 

[Ford57]

не дай Бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

Во это сурьёзно!