Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Трудно любить работу, если зарплата ненавидит тебя.

[yuriven]

Воспитанный человек тот, кто при дамах вместо слова "херня" говорит "артефакт"

[yuriven]

Вpач сказал Фиме , что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция....

Фима пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей......

Та в ужасе:

- Всего 30?! - Их надо расходовать бережно. Давай составим график?!

- Я уже составил. Тебя в нём нет...........

[yuriven]

Максоводы...., ловите одесскую классику.......

 

На рынке "Седьмой километр" в Одессе самодельный плакат: НЕ ДАВАЙТЕ СЕБЯ ОБМАНУТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО У НАС!

 

На одесском рынке в мясном отделе объявление: В ПРОДАЖЕ ЕСТЬ СВИНЫЕ ГОЛОВЫ.КТО ХОЧЕТ, ТОМУ МОЖНО РАЗРУБИТЬ РЫЛО.

Сообщение отредактировал yuriven: 02 Июль 2015 - 22:57

[Nikis23rus]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало:

 - 5670 физиков,

 - 1349 химиков,

 - 986 медиков

 - и блин, почему-то не одного гаишника... 

[Ford57]

Американская и российская подлодки всплывают рядом. Командир амеров предупреждает экипаж:

-Русским ни чего не говорить, а то они сразу: Пятый отсек готовься - торпедная атака! И приветливо машет нашим рукой:

-Хелло рашен!

-Чё? Хреново покрашен? Пятый отсек - товсь - торпедная атака!

[Nikis23rus]

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?! 

[yuriven]

Есть волшебное слово «надо».

Еще есть волшебное слово «на фиг».

И они прекрасно сочетаются между собой - «На фиг надо»!

[yuriven]

- Девушка, Вы что сегодня вечером делаете?

- Я согласна!

[Ford57]

- Девушка, Вы что сегодня вечером делаете?

- Я согласна!

Краткость - сестра брата.

[Nikis23rus]

Краткость - сестра брата.

/////  а почему мимо ? 

Spoiler

 

[Ford57]

/////  а почему мимо ? 

Spoiler

 

Патамуша не в дырочку.
Не дорос ты, Витька...

Сообщение отредактировал Ford57: 07 Июль 2015 - 0:14

[Grant]

еще один баян с просторов тырнета:

 

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.

Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

[yuriven]

Муж сидит на кухне с задумчивым видом.

Жена:

- Ты о чем думаешь?

- Да так, о своем.

- Ты бы хоть раз о моей подумал!

[yuriven]

В порт южного американского городка заходит военный корабль.

И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: "Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия нескольких воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев".

В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.

Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"

Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фризенцигельман никогда не ошибается!".

[steve747]

Старый, польский:

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки что-то ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки еще не ели!
 

[Mikhail098]

http://vashford.ru/about/

 

[Zanders]

надо покупать сайт. статистика будет бешенной

[yuriven]

Семейная пара гуляет по сельскохозяйственной выстав­ке.

В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

- А это перед Вами знаменитый индийский петух.

Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.

- А?! - супруга смотрит на мужа.

Экскурсовод продолжает:

- Но при этом курица каждый раз должна быть другая.

Супруг смотрит на жену: - О!

[Ford57]

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты приходят по ночам.

 

-Я тебе покажу горячую женщину.

Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Сообщение отредактировал Ford57: 10 Июль 2015 - 22:42