Сообщений в теме: 6380

[Grant]

Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:

— Ээээх хозяина потерялся.

Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся.

— Эх... хозяина. Как же мы теперь без хозяина жить будем...

Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:

— Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.

— Да как ми его найдём?

— Ну не знаю, фото сделаем, объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты.

— А сичас как жить?

— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...

— Ну и добрий жи ты!

Негр потянулся куда-то (мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.

— На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.

Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

[Pit1972]

- Ваша фамилия? - Ослов. - Да,..... не повезло вам с фамилией..... А инициалы? - ... И. А. )))

[yuriven]

— Сколько раз я тебе повторяю:

сок — это когда написано 100%,

напиток — когда от 50 до 80%,

а если написано 40% — то это нектар! 

— О! Водка — это нектар!

[yuriven]

Жена звонит мужу:

— Сёма! Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось Фирочка?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема таки в чём?

— Владелец — гей…

[yuriven]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[Quitter]

Продолжение Петровича

 

Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Петрович, застегни ширинку, придурок!

[yuriven]

- Петрович, вчера под нашей кроватью я нашла рваный презерватив, плетку, фаллоимитатор, тюбик с вазелином и ленточку для волос...

- Блин..., а как ты сумела найти ленточку?!....

[yuriven]

- Петрович, говорят вы стали импотентом?

- Да...

- Ну и как?

- Как гора с плеч...

[Ford57]

Я так и не смог объяснить негру

Из жизни соклубника?

[Ford57]

Один израильтянин был страшен, когда ругался по арабски.

-Ты где выучил вражий язык?

-Да это абракадабра. Евреи думают, что я араб, арабы думают, что идиот, и ни те ни другие не хотят связываться.

[Grant]

Из жизни соклубника?

нет конечно. интернет байки )

[SilentSmart]

Оставлю тут, хотя тут из реальной жизни ))

 

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, мля, издеваетесь?

 

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Pit1972]

Попробую ещё раз выложить в корректной форме анекдот про Петровича,с учётом опыта получения бана в первой попытке)

Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да блин! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт! Как погиб то как? - Да... Пристрелили  нафик! замучил он всех!

Сообщение отредактировал Pit1972: 18 Июнь 2015 - 15:57

[Paster]

Попробую ещё раз выложить в корректной форме анекдот про Петровича,с учётом опыта получения бана в первой попытке)

 

плюсую только за опыт))

[Ford57]

Pit1972,Уж раз пять как выкладывали, ну без тебя четыре, а по сему за настойчивость 5 с "+" )) 

[Grant]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

— Похоже, у нас новый председатель!

[yuriven]

Три еврея пришли к священнику менять имена.

Священник говорит:

- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.

- Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.

- А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно

[Grant]

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем.

Ошибается номером, и попадает ко мне.

— Да?

— Андрей?

— Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: — Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

— Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону.

Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:

— Алле?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

— Это не ты только что был?

— Где?

— По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

[Volt]

Анекдот про современного беларуса:

 один беларус - это просто беларус;

 два беларуса - это партизанский отряд;

 три беларуса - это партизанский отряд с предателем...))))))))))

[Grant]

Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.

В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:

— сопротивление судьбе — главная причина стрессов;

— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;

— если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис.