Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Из Одессы:

-Если вы согласитесь, что б я пожарила свою яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моём супе.

[yuriven]

- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

[Paster]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » 

 

***

Звонок в дверь. 

Хозяйка спрашивает:,, Кто там?"
-, Установщик оконных рам!"
- ,, Ой! Вы же только что к нам вошли!"
- ,, Я .... - выпал!" 

 

***

 

Муж, пьяный в драбодан, возвращается с гулянки под утро домой..

Жена встречает его во дворе с метлой в руках..
Мужик падает на колени и навзрыд:
,, Маша! Не улетай! Такого больше не повторится!"

 

***
Деревенский тракторист решил завязать с пьянкой, хотя бы неделю не пить...
Вернулась память.. И он начал припоминать, что десять лет назад он приехал в эту деревню
Просто порыбачить...

 

***

Когда младшему брату исполнился год, он уже знал команды:
,, Сидеть! Дай лапу! Лежать! Голос!"
За что я регулярно получал от родителей подзатыльники.. 

[yuriven]

— Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[yuriven]

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк

[yuriven]

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

[yuriven]

Петрович жалуется другу:
- Ну совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?!
- Оказывает, ......редиска !

[SilentSmart]

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор..

 

 

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

 

 

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

 

 

- Господи! Что это у вас такое на шее?!?!
- А... это? Да это Алёшка... сынок наш, 24 годика уже скоро ))

 

 

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

 

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

[Ford57]

-Мыкола, ты бачив, у Польши президента поменялы?

-То щё?

-Так без майдану - сукины диты! Без войны, без крови.

-Ничого соби! А шо, так можно було?

[Дядя Лёня]

Настолько злободневно, что не смешно совсем...

[Дядя Лёня]

Баян?

 

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает

[Ford57]

Самому надоело, выложил автоматом.

[Дядя Лёня]

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

 

 

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду cекcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

 

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[Ford57]

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их.

Ну, тут я вижу, все анекдоты баян:

Жили-были два ковбоя: Сэм и Билл. Сэм не мог заснуть без сигары, а Билл от этого страдал - жили то в одной хижине. Ну и посоветовали  другие ковбои Биллу, что б он сигару, которую будет курить Сэм, вставлял перед сном себе в анус, дабы вызвать отвращение к курению у Сэма. Через месяц ковбои спрашивают у Билла:

- Ну как, бросил Сэм привычку закуривать сигару в постели перед сном?

- Нет, Сэм как курил в постели перед сном, так и курит, а я без сигары в ж..пе не могу заснуть.

[Ford57]

Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

 

[yuriven]

Грустно..., очень грустно))))
Ветка имела название "Просто анекдот..."...Оказалось далеко не просто...
И здесь болезнь, или болячка..., енто уже язва какая то , а не юмор...
Если думаете, что политические анекдоты знаете только вы, то глубоко заблуждаетесь..., у нас их тоже есть, и причем несметное количество, но что то в голове не позволяет постить их.
Не ужели непонятно, что облив кого то недосягаемого для себя грязью, становитесь еще ниже оскорбляемых людей, и вся грязь стечет на Вас.
Не захожу на "Украина евромайдан".., так нет..., и тут достали...."сверхчеловеки".
Предлагаю внимательно ознакомиться с постом 1317.., желательно перед зеркалом))))
Наверное прийдется и с этой веткой распрощаться...
Всем пока.., личка всегда открыта))))

[Paster]

вот хоть убейте навечно, но .....

я не могу лишить форум этого анекдота... и кстати -чисто мата здесь нет..

 

- в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля,
- трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля,
- в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля.

 

   

[Paster]

Грустно..., очень грустно))))
 

но это действительно ..анекдот

 

Украинские генералы обсуждают, как лучше напасть на Россию, когда это лучше сделать, чтобы победить.

Решают спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."

Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"

Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно нападайте . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ОЧЕНЬ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[timmka]

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:

— А че, интернет не работает?

 

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой:

"ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

[SilentSmart]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.