Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Андрей любил не много выпить,

А много выпить не любил.

Но заставлял себя надраться -

Железной воли человек!

[SilentSmart]

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

 

 

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

 

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

 

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."

 

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, мля, какой ранимый!

 

 

PS. Ну как же без Петровича!
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Мля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

[Grant]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

— Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[Grant]

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[Ford57]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Остальные я уже выкладывал)))

[SilentSmart]

Остальные я уже выкладывал)))

косяк )))

[Ford57]

косяк )))

Илья, не мудрено - сколько их стало, но иные не грех и повторить :-)

[yuriven]

Боксёр сдаёт кровь:
Медсестра:
- Так, молодой человек работаем кулачком...
Боксёр:
- Вам как?! По корпусу или в челюсть...

[yuriven]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[yuriven]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "м у д а к" на весь холст.
— Я художник, я так вижу........

[yuriven]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

[Herr Mike]

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша - таки да! 50 долларов ей туда положил, 100 евро вытащил - и отдохнул и заработал!

– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня угораздило на нем жениться!

Сообщение отредактировал Herr Mike: 17 Апрель 2015 - 2:00

[Юрий3007]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Сообщение отредактировал Юрий3007: 17 Апрель 2015 - 9:10

[Grant]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Про Обаму был прикольнее )))

[yuriven]

Копишь-копишь себе на Ламборгини и Айфон , а потом бац!.... не сдержался и купил беляш на остановке!)))

[yuriven]

Баян, где то 1995г., но ничего не изменилось, только марка авто:

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п@зди!" говорить "Потрясающе!"

[Ford57]

Пробегусь по пуговкам баяна.

Моисей Лазаревич, грустно наблюдая за игрой на балалайке своего единственного чада, со вздохом изрёк:

-Сагочка, мне кажется или оно так и есть - ми что то упустили?

[Grant]

Разгневанная жена врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Муж реагирует мгновенно:

-ДА-А-А-А-А-А? Ну и сколько притоков у Дуная?!

[yuriven]

В квартире Петровича обыск. Нашли самогонный аппарат.
Участковый:
— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
— Но ведь я не гнал самогон!
— Ну и что, аппарат же есть.
— Тогда судите и за изнасилование.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат же есть!

[yuriven]

Ни что так не бодрит с утра как не замеченный дверной косяк )))