Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Русские с 1917 года всему миру доказывали, что негры то же люди, но пришёл Обама и ... сцуко, всё испортил.

 

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:

-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".

-Вы жену задержали?

-Пол ещё не высох.

ржу как сумашедший

[Grant]

Звоню в больницу. Набираю номер.

Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам

еще рано…

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

[yuriven]

- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

[yuriven]

- Петрович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно: маятник, гири…

[yuriven]

Баян баянистый....., но вспомнил, и улыбнуло:

- Видел, какое пугало на огороде Рабинович поставил?
- Нет, а что?
- Такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

[yuriven]

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат!
Если желаете служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"...

[steve747]

С просторов...

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х ... В то время в моду вошла идея бодибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Hаш бравый генерал после этого. Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Hашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Hо кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог...Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две подруги
заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом...

В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом  моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним. В общем как говорят ума нет, считай калека.

[starpom]

ха-ха, вспомнил товарища С., не прапорщика, но тоже из военных...

Заменили у нас части противогазы, старые со шлангами на новые без них. Старые, как уже никому не нужные решили не собирать и утилизировать собственными силами. Товарищ мой С., тоже решил, что он не хуже Кусто и пора бы открыть для себя подводный мир. Собрав у товарищей шланги от противогазов, скрутил между собой до длины 6-8 метров, взял с собой еще товарища И., удочки и лодку и решил испытать самодельное устройство для дайвинга.

И вот они на речке или на озере, С. надевает шлем противогаза и ныряет на глубину, а товарищ И. в лодке держит шланг над водой для поступления воздуха.

С. не ожидал, что на глубине даже 6 метров грудь может сдавить давлением, что вздохнуть ему никак и он начинает аварийное всплытие, а в то время...

...а в это время, мимо И. в лодке проплывают девушки-спортсменки на байдарке, упругие тела, четкие поставленные движения и живописное место - красиво, аж жуть!

И тут всплывает С. в противогазном шлеме с шлангом-хоботом... лысый с большими очками-глазами и ребристым хоботом... 

Спортсменки тоже не ожидали такого поворота и байдарка, будто с форсированным мотором "Yamaha" побила наверное все рекорды скорости...

Товарищ И. корчился от смеха на дне лодки. С. долго не мог понять что с другом - плохо ему или еще чего?

[Китаец]

Я тоже пытался в детстве погрузится под воду в противогазе: не понравилось, наверное великоват он мне тогда был.

[Paster]

Я тоже пытался в детстве погрузится под воду в противогазе: не понравилось, наверное великоват он мне тогда был.

надо было изолирующий брать)) 

[Китаец]

Представляю эффект если такое чудовище вынернет рядом с купающимися(вся округа превратится в канализацию)

[Paster]

Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: Твой где?
Жена отвечает: Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники: Где машина?
Жена: Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...

[Paster]

Представляю эффект если такое чудовище вынернет рядом с купающимися(вся округа превратится в канализацию)

тогда еще плавник на спину)) как здесь

 

[Paster]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п.

Профессор:

— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

[Kfid]

Из непроверенных источников  украинской прессы :

Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.

 

Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.

– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.

– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.

Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.

 

 

На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.

– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?

На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.

Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.

Это Харьков, Незалежная Украина, наше время.

 

Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).

 

В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.

 

Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.

В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.

Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!

Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.

Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.

 

Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.

 

Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.

– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.

– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.

Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…

 

Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».

 

В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.

– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…

– А у меня четырёх…

Ревём, как дуры, до самой Варшавы…

[Ford57]

Kfid,? Над анекдотами принято смеяться, чёт не могу.

Сообщение отредактировал Ford57: 30 Март 2015 - 19:23

[Paster]

Kfid,? Над анекдотами принято смеяться, чёт не могу.

Да это так типо тролят прессу из Новороссии, это типо как "мы" в подмосковье всех ежей поели, и талоны на интернет ввели,а так же комплекс Чебурашка на северо-юг Мариуполя привезли))))

[Ford57]

Да это так типо тролят прессу из Новороссии, это типо как "мы" в подмосковье всех ежей поели, и талоны на интернет ввели,а так же комплекс Чебурашка на северо-юг Мариуполя привезли))))

Про северо-юг было, ляпнул перед камерой какой то промежуточный укро министр обороны.

[yuriven]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200грн. на телефон, посмотрел на номер, и что бы не обидно было, отправил вдогонку SMSку - "За шикарный секс"

[Paster]

Про северо-юг было, ляпнул перед камерой какой то промежуточный укро министр обороны.

так и про Чебурашку было, и про ежиков-голодные москвичи охотились в подмосковье...