Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

- Что за день - пятница 13?
- Ну, это когда ведьмы, кикиморы да русалки на шабаш собираются - страшный день.
- Ой, только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

- Что у нас сегодня на обед?
- Ни чего.
- И вчера было ни чего!
- Приготовила на два дня)))

[Sergejoreshkin]

Внучка спрашивает у деда,дедушка,а что у тебя в трусах?
Дед ей отвечает,конец любви и 2 мешка воспоминаний

Сообщение отредактировал Sergejoreshkin: 20 Сентябрь 2013 - 20:10

[Paster]

^{Стырено с anekdot.ru}
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

[Herr Mike]

Paster, скорее всего это не анекдот, а реальная история.

У меня во время службы было много смешных ситуаций. Но удивительное дело - не могу вспомнить ни одной, которая не попала бы под категорию "разжигание национальной розни". /> Так что здесь их привести не могу />

Сообщение отредактировал Herr Mike: 20 Сентябрь 2013 - 22:59

[ДмитрийИгоревич]

Herr Mike, Надо создать отдельную ветку, чтоб мы, как они могли в полный голос общаться!

[Udaff]

DudeDim ,
Дима, чтоб ты знал. Самый классный и острый был твой ник Ronin. А сейчас какой-то ДюдяДим. Стареешь что-ли, блин? Верни все назад, порадуй народ и меня в первую очередь)

[Herr Mike]

Репост с Многодеток (пардон, если будут повторы)

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

- Короче, младший достал меня будить в 6 утра.
- Опять "папа, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решил воспитать. Проснулся в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.


Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.


- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?


С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!

Иракский партизан: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

- Как взломать банкомат?
- Очень просто! Берете ноутбук. Берете кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой, забираете деньги и сваливаете.
- А зачем тогда брать ноутбук?
- Так какой же вы хакер без компьютера?

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?
- Причем тут первобытные? Я про ДОМ-2 рассказываю

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[Сухов]

Страшная женщина, морда кирпичем, заходит в торговый центр с двумя сыновьями. Глядит на всех как Ленин на буржуазию и шпыняет детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8. Ты что, слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то и ни другое. Просто я не могла подумать, что кто-то отважился трахнуть Вас, аж два раза!

[ATpoxa]

Проснувшись утром Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц и не подозревал, что уже вторник. . .

[Grant]

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок.
В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

[Grant]

Мне кажется, что страна, с которой реально опасно вступать в конфликты - Индия.
Мы смеемся над их фильмами, а вдруг они правда так умеют?!

[Grant]

[SilentSmart]

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».


xxx:
Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
xxx:
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести


Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.


Русские — страшная нация. Они лучше всех в мире делают три вещи: пьют, воюют и приписывают красивые фразы о себе зарубежным политикам.
Бенито Муссолини

[ДмитрийИгоревич]

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

[ДмитрийИгоревич]

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

 

 

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?- Ага, теща с тестем.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[ДмитрийИгоревич]

.Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень рaсстроенная и говорит подруге:

«Предстaвляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпускa».

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

[ДмитрийИгоревич]

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел…

[ДмитрийИгоревич]

Мужчина для женщин как руль. Вцепляются крепко, крутят бестолково.

[лелик]

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.…

Вот это перл! :-) :-) :-) :-) :-) :-)

[ДмитрийИгоревич]

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обкакаться, а некуда.

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!