Сообщений в теме: 5437

[EVR]

"Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и ....... " на эту гифку

 

ЗЫ стырено у фокусников

[Udaff]

EVR,

Женя, ПАЦЦТАЛОМ!       

[Дядя Лёня]

EVR, вот это да, вот это рыбка! Он даже руки подставить не пожелал!

[SilentSmart]

Всем гаерам - пример!

Вот это да!

 

(до конца)

Spoiler

[Grant]

Остроумные цитаты преподавателей вузов

 

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!

Студент: Я?

Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

 

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

 

— Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

 

— Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?

 

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

 

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

 

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

 

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

 

Преподаватель написал на доске «А».

— Как вы думаете, что означает «А»?

Из аудитории 1:

— Множество!

Из аудитории 2:

— Алгебра!

— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

 

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.

— Тогда какой же вы юрист?!

 

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

 

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?

— А он вас Кирюшей называет.

— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

 

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

 

— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу... От вращения.

— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

 

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

 

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

 

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

 

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

 

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

 

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

 

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

 

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

 

— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

 

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

 

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

 

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

 

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

 

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

 

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

 

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

 

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

Идет третий час консультации перед контрольной работой.

Студент:

— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?

Преподаватель:

— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

[reanimator]

Как правильно тюнинговать авто  

 

читать до конца!     ,а сдругой стороны машинку жалко!  

Сообщение отредактировал reanimator: 09 Декабрь 2014 - 10:38

[Grant]

возвращаясь к теме о футбольных симулянтах

 

и о хоккеистах

Сообщение отредактировал Grant: 09 Декабрь 2014 - 11:15

[SilentSmart]

Как правильно тюнинговать авто  

 

читать до конца!     ,а сдругой стороны машинку жалко!  

Я даже не знаю как это всё назвать. Просто нет слов

[Ford57]

Я даже не знаю как это всё назвать. Просто нет слов

Пацанячий тюнинг:-) Навеяло. Есть у нас магазин "Тюнинг". Заглянул спросить контакты "папа-мама", молодая толстушка-армяночка посмотрела на меня как на недоумка:"У нас тсюнинг(Или цюнинг)))", о обвела взглядом витрины с обвесом-нашлёпками-приклейками. Я понял, что не туда попал, но решил постебаться:

- А что вы можете предложить для увеличения мощности, для настройки подвески "спорт" или может быть поможете перенастроить трансмиссию под мои требования?

Снова взгляд строгой воспитательницы и взмах рукой в сторону обвеса:

-У нас цюнинг.

-Тюнинг и есть настройка)))

-Мущина-а, у нас автомобильный цюнинг а не приёмника.

[Udaff]

http://coub.com/view/49gd8

[Дядя Лёня]

Udaff, пхаххах! Четко подмечено! )))   

[Дядя Лёня]

Как правильно тюнинговать авто  

 

читать до конца!     ,а сдругой стороны машинку жалко!  

Я даже не знаю как классифицировать это. Гладиолусом или нет... Это даже не пацанячий тюнинг, это действия полного технического олигофрена! Бывают же люди, а?  

[Grant]

Чёртова дюжина слов, которых ты, скорее всего, не знаешь.

 

1. Запах земли после дождя — это петрикор.

2. Металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков — это эглет.

3. Полумесяц у основания ногтя – это лунула.

4. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы— это натиформа.

5. Непонятные слова в песнях — это мондегрин.

6. Пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки — это фосфены.

7. Урчание в животе от голода — это колливубл.

8. Нижняя часть бутылки вина — это пунт.

9. Знак бесконечности — это ламниската.

10. Состояние, при котором тяжело с утра встать с постели — это дисания.

11. Когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно — это интерробанг.

12. Акт выбрасывания кого-либо из окна — это дефенестрация.

13. Вот такие длинные волокна на кожуре от банана — это флоэмы.

[Udaff]

Дядя Лёня,

+1. Сколько времени, денег и сил и упорства потрачено.  

[Ford57]

Grant,С ума сдуреть! Но №3 знал... благодаря дочке-маникюрше))) 

[Grant]

Grant,С ума сдуреть! Но №3 знал... благодаря дочке-маникюрше))) 

а мне вот это надо запомнить:

10. Состояние, при котором тяжело с утра встать с постели — это дисания.

 

зы: Если Вы сейчас же не выключите свой перфоратор, я Вас дефенестрирую  

[Ford57]

И это на башне, на высоте 50м - сквозняк))) На моих оконниках 22.

ПС Фото 9 декабря. Зима.

Прикрепленные файлы

•  image.jpg   23,84К   0 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Ford57: 10 Декабрь 2014 - 20:29

[Белый]

Нам бы такую башню

Сообщение отредактировал Белый: 10 Декабрь 2014 - 20:53

[EVR]

[alesserg]

Выпускник кафедры бубна!