Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

 К предидущему посту:

Тема форума имеет название "Просто анекдот"....., анекдот может быть смешным, или не смешным....., и смысл анекдота не важен(это я так думаю). Если меня анекдот не рассмешил, я просто пройду мимо, но ни в коем случае не буду поучать.....Вот как то так))))))

[yuriven]

- Петрович, говорят, шо у Вас  проблемы с алкоголем?

- Это у алкоголя  проблемы со мной.

[yuriven]

И немножечко Одессы:

 

- Семен Маркович, я слышу, ваша Розочка теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

- Таки да, верите - еле уговорил!

- А разница?

- О, Вы знаете, играя на рояле, она таки имела возможность еще и подпевать себе!

[yuriven]

такой вот школьный баянчег:

 

- Папа, а что такое "кранты"?

- Почему ты задаёшь мне этот вопрос?

- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "я своего дурака накормила грибами, и теперь ему кранты"

[SilentSmart]

Уроки сделаны... Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили все наизусть. Собака пересказала!

 

 

- А что ты будешь делать , когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

 

 

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

 

 

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка!»

 

 

Lifehack дня: Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

 

 

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

 

 

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "В работе".

[Grant]

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

[Ford57]

 - Ты, девушка моей мечты - красивая, весёлая!

 - Хочешь затащить меня в постель?

 - И умная.

[Olcher]

Когда дедуля с первого раза
потушил все 90 свечей на торте,
внуки поняли что трешка в центре Москвы
светит не скоро!)))

[yuriven]

Петрович в регистратуре поликлиники:

 

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел))

[yuriven]

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, Петрович тут же начал разжигать в теще протестные настроения.

[yuriven]

баян баянистый, но......

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: " Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют ". Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.

Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй:

... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...

И так 49 человек.

Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но нервы попортили по полной.....!!

[Ортодокс]

Горе-любовник. https://youtu.be/Kv3lZeML06A

[Ортодокс]

Командир полка утром на разводе очень сурово спрашивает построившихся: Кто вчера нажрался как сапожник?

-ну что,нет смелых признаться? Еще раз спрашиваю-кто вчера нажрался как сапожник??

...Тогда мы с начальником штаба пойдем опохмеляться,а все остальные пойдут разгружать вагоны с цементом!

[yuriven]

Секс по телефону по-одесски:

ОН:      —  Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:    — Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

[yuriven]

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

[Ford57]

Старо, но всегда актуально:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой, к нему подходит начальник цеха и давай орать:

-Петров, ты охренел! Только 16-20, а ты уже домой собираешься!

-Ну, ключик протру, станочек почищу, ручонки с мыльцем помою, пока переоденусь - вот и 17-00 пробьёт.

-Нет Петров, так не пойдёт! Вот я только в 17-00 домой собираюсь!

-А чё тебе собираться то? Хавальник закрыл и готов))

[bogomoloff]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

[assa65]

и сплошная высотой в 20 сантиметров

[starpom]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: 
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... 
Все соглашаются, но встает русский и говорит: 
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше... 
Встает американец и говорит: 
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... 
Встает русский и говорит: 
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... 
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: 
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? 
Все единодушно: 
- Да! 
Тут встает русский и говорит: 
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ....., я Вас Пид....сов насквозь вижу!" Оборачиваясь к немецким коллегам - это, кстати, Вам насчет рентгена...

[Ford57]

Русские с 1917 года всему миру доказывали, что негры то же люди, но пришёл Обама и ... сцуко, всё испортил.

 

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:

-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".

-Вы жену задержали?

-Пол ещё не высох.

Сообщение отредактировал Ford57: 25 Март 2015 - 20:50