Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят...
- Я знаю.
- Откуда??
- А Вы мне на выключенную мобилку дозвонились.....

[yuriven]

Петрович(П), после бухалова у кента, с последними деньгами подходит к таксисту(т):
(т) - Куда Вам??
(П) - К удавам не хочу....
(т), выделяя слова - Куда Вам надо??
(П) - Ну......надо-так надо, поехали к удавам)))))

[Udaff]

к удавам

Баяяян!

[yuriven]

Баяяян!

Спорить нЭ буду....По тому, что согласен))))

[Ford57]

Кому баян, кому новинка))) Баян порой не грех повторить.

 

Девушка на авто сбила мотоциклиста, тот поднялся и к прохожему:

-Вы будете моим свидетелем?

-Ну я бы не рекомендовал вступать в брак после такого знакомства.

[Свибловчанин]

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Это - клещ ушной, он такой смешной!

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

Через год сосиска в тесте будет стоить тыщу двести.

Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл.
Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух.

По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.

Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо,
Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой.
Воскликнул ворон "Nevermore!", а По не пьет совсем с тех пор.

Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.

Людьми отверженный, искал
Любви в объятиях коал.

Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.

Запомните, у женщин в теле всегда есть борщ и есть тефтели.

Вчера я увидел воочию девицу до секса охочую.

Покормите акулят — вон как жалобно скулят.

Первоклассник в школе заорал: ДОКОЛЕ?!

Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план.

В золочёных одеждах Гундяев освящает дворцы негодяев.

Проведите отпуск в Туле. Да, не Сан-Тропе. И хуле?

На флейте водосточных труб висит кота печальный труп.

Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.

Сатанински хохоча, тащат дети Ильича,
По брусчатке переулков головой его стуча.

Дамам благородным и степенным не пристало шляться по пельменным.
Но при этом дамам благородным также не к лицу ходить голодным.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

крысы танцуют при свете луны
жабы облизывают валуны
нервно хихикают кабаны
вот как все рады приходу весны
чу! из берлоги полезли слоны

Любить кота — большая честь. Исуса нет, а котик есть.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

я сдавал вчера мочу,
результат узнать хочу
доктор смотрит исподлобья, -
он молчит и я молчу

Хотел обзавестись женой? Ну а раз так, теперь не ной.

В зоопарке сквозь решетку я гляжу на дикобраза.
Он не смотрит на меня. Игнорирует, зараза.

Свалилась в кофемолку
Моя морская свинка.
Схватил её за холку,
Но спас лишь половинку.

Сел я на спину ежу, он визжит и я визжу.

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят

Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Снимаю арт-хаус с постельною сценой между собакой и жухлой драценой.

Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом, знают, что сuка поет не по нотам.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

Священник сказал, что я прелюбодей, а мне просто нравится трахать людей.

[Grant]

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.

- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да... Да... Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой?

Сообщение отредактировал Grant: 07 Март 2015 - 11:00

[SilentSmart]

Что нас не убило, сделало нас осторожней
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро

 

 

директор по маркетингу - Chief Marketing Officer
сокращенно ChMO

 

 

Салат "Оливье" очень многих знает в лицо.

 

 

Доктор, у меня стреляет в боку.
Ok Google, "стрельба в Баку".

 

 

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

 

 

Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Афигеть я купидон.

 

 

- Вот чем вам не нравится Путин!
- Ну, как- чем? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта работы...
- А, простите, до Путина в 90-е было лучше?
- Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и спать...

 

 

В Храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка - бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол Храма и кротко произносит:
- Сказано также: какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане: - Что там происходит?
Дьякон важно: - Евангелие толкуют...

Сообщение отредактировал SilentSmart: 13 Март 2015 - 6:43

[Ford57]

Дьякон важно: - Евангелие толкуют...

:-) :-) :-)

[Grant]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. 

Тот ему: 

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. 

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. 

Мужичок: 

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? 

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... 

А зовут меня Разин Вася... 

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

   

[Paster]

Что нас не убило, сделало нас осторожней
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро

 

 

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

[assa65]

Кому баян, кому новинка))) Баян порой не грех повторить.

 

Девушка на авто сбила мотоциклиста, тот поднялся и к прохожему:

-Вы будете моим свидетелем?

-Ну я бы не рекомендовал вступать в брак после такого знакомства.

Что-то напомнило (могет было):

Чем отличается мотоциклист-оптимист, от мотоциклиста-пессимиста?

У оптимиста все зубы в мошках...

[steve747]

Батюшка - бывший мастер спорта по боксу,

Бывших "Мастеров спорта" не бывает!

[Grant]

— Фуу, как у тебя ноги воняют!

— Ну дак они же из жопы растут.

— Ну у меня то не воняют!

— А ты руки свои понюхай!

[Ford57]

Любовник ночью убегает от внезапно появившегося мужа (что за манера - внезапно?), забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встаёт на него, принимает позу и тут голос сбоку:

- Сними носки, придурок, всю аллею спалишь.

[yuriven]

Сорри, может баян..., но какой?!

 

Жена мужу, вернувшемуся "на бровях" домой:

- Ну приперся домой за-полночь в задницу пьяный, это ладно......, но почему, сцуко, вся спина в кровь расцарапана??!

Муж жене:

- Милая, ты не поверишь - орел принес.....

[platon74]

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал?!

 

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета отвечает:

- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но конкретнее.

[Ford57]

По-русски тоже, но конкретнее.

:-)))))

[yuriven]

Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!

[assa65]

СТранная какая-то шутка. Не понятен смысл.

Во первых - http://www.adme.ru/s...73210/comments/

Во вторых, может быть и есть такое слово - кавараська. Я бы отнес его к украино-польским-чешским, ну ни как ни к немецким, но такого слова нет! Только плодиться эта хрень где-то в недрах цифрового мира, типа - http://vk.com/id3017488

 

Теперь еще и этот сайт добавится к "цитатам Мао".