Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

[yuriven]

Дамы и господа! После окончания Масленницы, спортзал ждет Вас на блины! Вам будут предложены блины на 5, 10 и 15 кг.

[Herr Mike]

Свежая новость о беременности Джейн Псаки породила лавину анекдотов, мне вот эти понравились:

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Когда Джен Псаки делала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

[yuriven]

- Петрович,в газетах такие ужасы пишут...
обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в
туалетах.

[Paster]

-Тарас! Курс уже 35 за 1 $ !
-От клятый рубль!
-Пры чом тут рубль? Гривна упала до 35!
-Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!

[yuriven]

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[yuriven]

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали))))

[Paster]

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Paster]

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.



Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

[Paster]

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

[Paster]

— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле... Может, я ещё поступлю!

[Paster]

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- О! Так Вы, наверное, лётчик!
- Не совсем. Я грузчик...

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

[yuriven]

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Зина вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[Herr Mike]

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

[Grant]

старенький баянчег:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... 

Сара ему отвечает: 

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 

— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Ford57]

  -И пошто ты у меня дура-то такая!

  -А патаму шта так тебе и надо.

[yuriven]

http://dg50.mycdn.me...430&photoType=0

[yuriven]

Объявление:
Ищу мужчину со стержнем.....
Фото стержней не присылать!

[Ford57]

-Сеня, ви таки знаете новость про валюту?

-А шо такое?

-Шо заместо гривны будет доллар?!

-Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты... и тока сосательные.

-

[Ford57]

От Задорнова:

...в лесу появился еврейский Робин Гуд, он отнимает деньги у богатых и раздаёт бедным... под проценты.