Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой
начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

[Сухов]

Летит самолёт. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!

[yuriven]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
▻ Господи, покажи АД!
Смотрит, а в Аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился:
▻ Господи! Хочу в АД!
Господь:
▻ Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю!
Господь:
▻ Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь... ОТМОЛИЛА..

[yuriven]

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!

[Grant]

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:

— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!

— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.

Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:

— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.

Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

[Ford57]

Grant,Тут короче:

Как выбрать жену? Построил баб и крикнул:"Красивые налево, умные направо!" Если какая замешкала - её и хватай. 

[yuriven]

Вчера с подругой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...

[yuriven]

Петрович - страховой агент, разговор с клиентом:
- Уважаемый, в течении года, предположим, сломали Вы ногу - мы Вам выплачиваем 3 000$;
- ну а если шею свернёте! - всё!, Вы обеспеченный человек!

Сообщение отредактировал yuriven: 12 Февраль 2015 - 0:36

[yuriven]

Раньше я вел активную жизнь, — рассказывает Петрович, — играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер))).

[Grant]

Если какая замешкала - её и хватай. 

главное, что бы во время раздумий ее пополам не разорвало! 

[SilentSmart]

Шикарный анекдот к серии про Петровича:

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

[Ford57]

 Организм человека растёт до 25 лет. Но только ЖИВОТ и ЖОПА, видимо, не в курсе.

[yuriven]

Организм человека растёт до 25 лет. Но только ЖИВОТ и ЖОПА, видимо, не в курсе.

енто в точку))))

[yuriven]

Объявление в поликлинике:
"Доктор торты и шоколадки - не пьёт !"

[yuriven]

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.....
Ей оставалось только помолоть и заварить.))))))

[Ортодокс]

Алло,это прачечная?
..ячечная!-это министерство культуры.

[Paster]

ну и про  Петровича

 

 

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: 
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. 
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то? 

[yuriven]

Только наш человек может отличить еду от закуски.

[St.Bezdelnik]

Шикарный анекдот к серии про Петровича:

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

у меня племяш уже как 6 лет с самого рождения Петрович и никак иначе )) Уже привыкли )

[assa65]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Сообщение отредактировал assa65: 15 Февраль 2015 - 12:18