Сообщений в теме: 6380

[ДмитрийИгоревич]

1234

Прикрепленные файлы

•  image (2).jpg   40,87К   0 Количество загрузок:

[Grant]

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

[Udaff]

ДмитрийИгоревич,

Димон ты ли это?

[Paster]

ДмитрийИгоревич,

Димон ты ли это?

нет, это Лебовский) или Ронин, пограничник короче))

[Ford57]

пограничник

Терминатор?)))

[Udaff]

Paster,

Рэйнджер блин.

Мы его потеряли... 

[St.Bezdelnik]

А как же ПапаКарло?

[ayki]

Сторонник Украины устроили акцию в США около Белого дом. Прыгали и кричали кто не с нами тот москаль. Были разогнаны из опасения, что может отвалится Аляска.

[Paster]

А как же ПапаКарло?

 а это его сын))  во блин как все завернуто! мы узнали дедушку Буратино!))

[yuriven]

- Петрович, как Вы относитесь к сексу?

- Я?..... Да я ему жизнью обязан!

Объявление на перекрёстке :

"Граждане! Не переходите улицу на тот свет! "

[Grant]

Рассказ русской студентки во Франции

 

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

Сообщение отредактировал Grant: 06 Февраль 2015 - 18:23

[Ford57]

Судья:

-Тишина, ну-ка все заткнулись! А кто ещё скажет:"Долой судью" - покинет зал суда!

-Долой судью!

-Обвиняемый, вас это не касается.

[yuriven]

Вот почему прожиточный МИНИМУМ устанавливают ТЕ, кто живет на прожиточный МАКСИМУМ??

[yuriven]

Петрович получил СМС с неизвестного номера - "Ваш супружеский долг погашен..."

[yuriven]

Сорри, если "баян", но посмеялся:

 

- Кажется, пациент, вы у меня уже были? Напомните Вашу фамилию...

- Иванов.

- Простатит?

- Нет, Николай

[Over]

- Больной, что-то вы мне не нравитесь.

- Да и вы, доктор, не красавец.

[yuriven]

Одесса. Пятница. Вечер.

Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо-нибудь?!

[yuriven]

В кабинете врача...
-Давид Маркович, я пришел поблагодарить Вас.
-Заходите,пожалуйста.Только,простите,не припомню: Вы пациент или наследник?

[yuriven]

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Не по Петровичу шапка!
- А Петрович ее носить не будет, только примерит...

[yuriven]

— Петрович, почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому шо знают, шо их пациенты освобождены от уголовной ответственности.