Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

yuriven, на планшете шрифт вензелями вообще не читается - глаза сломать можно

сорри, на будущее учту))))

[yuriven]

- Алло, Одесса?

- Да,филармония!

- К вам завтра приезжает с концертом Георг Отс!

- Поц?!

- Нет, первой буквы не надо!

Тут же появилось объявление: "ВНИМАНИЕ, Одесситы! Вечером в Филармонии выступает Жорик Уй!"

[yuriven]

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже...

Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

[Paster]

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:

– Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1. Пассажиры – хамы и грубияны.
2. Муж – пьяная скотина… и т.д.
Потом перечитал и задумался:
– И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять… 

 

 

[Ford57]

  - Как мне тебя называть: зайка, рыбка, котёнок?

  - Да на фиг этот зоопарк, называй просто - Вше Высочество.

 

 

 Жена целует спящего мужа в лоб, тот просыпается:

- Что случилось?

- Спи-спи, я просто тренируюсь.

Сообщение отредактировал Ford57: 29 Январь 2015 - 22:08

[Nikis23rus]

Вше Высочество

так это как раз про зоопарк ! 

[Ортодокс]

Мужик с дикого похмелья,бледный, с трясущимися руками заходит утром в кафе и садится за столик.Подошла немолодая официантка

- мне,пожалуйста,150 гр водки и бутерброд.Через 5 минут опять подзывает и просит 150 и бутерброд.На третий раз официантка на выдерживает-

-а вы знаете,что в россии страдает от алкоголя каждый пятый?! Мужик,улыбаясь-а я уже не страдаю!

Сообщение отредактировал Ортодокс: 30 Январь 2015 - 18:29

[Ford57]

Не помню, мо ж и было...

Гаишник проверив документы:

-Откройте багажник.

................

-Ну и что это?

-Труп.

-Вижу, что труп. А знак, а огнетушитель где?

[Grant]

Исповедь тусовщика 

 

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

 

И, вперед!

 

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. 

 

И, вот - клуб!

 

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

 

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. 

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

 

--Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[yuriven]

​Ну не могууу я засунуть свой язык в задницу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно кудрявом будущем... И принц на коне!... Занято короче...

[yuriven]

– Петрович, а почему у Вас такой грустный вид?

– Останавливает меня сегодня инспектор ГАИ. Я открываю окошко, вежливо с улыбкой подаю документы, а тут мой внук высовывается из окна и говорит : " Дедушка, а где козёл?"...

[yuriven]

Классика "совка"....:

 

Чувак на Дерибасовской в советское время разбрасывает листовки с криком:

- Читайте все!

Его принимает милиция, ведёт в подрайон, садит на стул и говорит:

- А ну ка давай сюда свои листовки, сейчас почитаем, что ты там написал!

Начинают перебирать листы бумаги, на которых ничего не написано ни на одной, ни на другой стороне.....

Милиция:

- Слышь, чувак, да у тебя тут вообще ничего не написано!?!

Чувак:

- "А хули тут писать, когда и так всё ясно..........

Сообщение отредактировал yuriven: 31 Январь 2015 - 22:24

[Ford57]

 Негр выходит из русского бара почти на бровях, ближайшее дерево стало для него точкой опоры, ухватился за него качаясь. Подваливает местный в таком же состоянии, похлопал по плечу:

-Чё, домой?

Негр молча кивнул. Местный подставляет спину:

-Давай подсажу.

[yuriven]

- Алло!..., это Давид Абрамович!?...

- Нет, это Иван Петрович!...

- А это 232-4546?...

- Нет, это 232-4547....

- Надо же!?..., только в седьмом знаке ошибка, а такая разница!…

[yuriven]

Не верьте, что путь к мужчине лежит через желудок, там через печень срезать можно...      

[yuriven]

Диалог тёщи с зятем.

 

-Петрович. А это правда специальный телефон для селфи?

-Да,да, фоткайся уже скорее.

-А почему он в форме ружья?

-Да фоткайся уже скорее!

[yuriven]

Начало ноября.

Длинная очередь на шиномонтаж.

Очень "крутые" машины иногда проезжают мимо очереди к боксам.

Там они быстро разворачиваются и встают в конец очереди.

Их гонит не совесть, ни другие водители,ни монтажники.

В конец очереди их гонит объявление:"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.Администрация"

[yuriven]

Последняя строчка в резюме: 

- Интим не предлагать!..., могу не отказаться!...

[yuriven]

— А Ваш муж знает, что Вы ему изменяете?

— Мой?! Нет... А вот Ваш знает!....

[Paster]

18+

 

 

Spoiler

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(?) — ФИЛОСОФИЯ! 

 

 

                                  ****

 

 

Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х. 

 

 

                              *****

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. 

Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. 
Отношения закончены." 
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?" 

 

                         ******

 

и шедевр, "глубокомысление))"

 

 

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!...