Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?

- Нуууу, красной рыбой...

- Ого! Семга, форель?

- Бычки в томате!

[Ford57]

Старый баян, но нравится)

На кухне однокомнатной хрущёвки, за пустым столом,сидит не бритый, понурый, с мешками под глазами и в одной майке и сатиновых трусах, мужчина, понурый взгляд застрял между облупленным холодильником и тумбочкой с подложенным кирпичом вместо ножки. Входит жена, в руке новая разделочная доска:

- Вот, Васенька, досточку прикупила, а то и хлебушек уже не на чем порезать.

Мужик очнулся, с трудом разлепил ссохшиеся губы:

- Подумать только: в доме ни капли спиртного, а она мееебель покупает.

[yuriven]

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: - ''Средство для мытья Паскуды...''

На что продавец переспросила - Мужской шампунь что ли???)))

[yuriven]

Высшая математика в жизни помогла мне только один раз...

...когда я ключи в сортир уронил, я интеграл из проволоки сделал.

[yuriven]

Продаются женские часики...Один часик - 50 евро..

[yuriven]

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

[Свибловчанин]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и... на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья...[/size]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. 
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. 
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. 
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! 
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. 
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! 
Животные: Какая перспектива? ? С голоду здесь сдохнешь. 
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! 
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! 
Животные: да что за перспектива? 
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

[yuriven]

Загнивающая ферма.... 
...сосать будем... »

сорри.... поправлю - "хозяин хозяйке говорит"....

[yuriven]

Кондуктор :

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы за голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат !!

[yuriven]

- Петрович! Пока ты научишься держать язык за зубами, они уже выпадут.

[yuriven]

Три стадии бедности:

1.- денег нет...

2.  - денег нет совсем...

3. - денег нет вобще - пора менять доллары...

[yuriven]

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть....!

[yuriven]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[SilentSmart]

Проктолог прописал мужику свечи. Он выкупил рецепт, а что делать с
ними - не знает. Развернул - вроде на таблетки не похожи. Жена
говорит, - Ну, звони врачу, спрашивай!
А он, - Да неудобно, он подумает еще что я совсем дебил.
Помучился еще немножко и звонит:
- Доктор, а что с лекарством делать, что вы прописали?
- А, при меняйте его ректально!
- Большое спасибо!
Трубку повесил и думает, - Что-ж это я его не спросил как это
"ректально".
Жена говорит, - Звони опять!
М: - Не могу, совсем он меня за идиота примет!
Да делать нечего:
- Доктор, об"ясните пожалуйста еще раз?
- А это вы опять, я же сказал: "Вставить в ректальное отверстие"!
И пожалуйста больше не звоните, я ложусь спать!
- Спасибо.
Ни xpена опять не понял. Промучался еще часок.
Ж: - Звони!
М: - Да ты что, я же абсолютным болваном буду выглядеть!
Ж: - Звони!
М. звонит: - Алле, доктор?
Д: - ДА В ЖОПУ, В ЖОПУ ИХ СЕБЕ ЗАСУНь!
М. кладет трубку: - Я же говорил что он обидится...

[yuriven]

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

- Ну, Петрович, смотря какой голод тебя мучает!

[Paster]

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим! –
Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на х@ра им. И тебе расскажу. 

 

 

Наумчик, здравствуй! Мине здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!

-Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.

-Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
И в-третьих,!

Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ! 

[Over]

Еврейские партизаны выходя из леса, терроризировали деревню своими обрезами.

[yuriven]

Пьяный одессит выходит из казино в Нью-Йорке. Ловит такси, вваливается в машину:​

- Шеффф, НА Привоз!

- Сэр, вы находитесь в Америке, это Нью-Йорк, ваша страна- через океан...

Мужик достает из кармана "котлету" денег.

Таксист: - Как поедем: ПО КОСМОНАВТОВ ИЛИ ПО БЕБЕЛЯ?

[yuriven]

Петрович, отгадай загадку:

 

"Наведeт стеклянный глаз,

щeлкнет раз - и помним вас!".

Кто это?

Оптимистичный ответ - фотограф.

Пессимистичный ответ - снайпер.

[Herr Mike]

yuriven, на планшете шрифт вензелями вообще не читается - глаза сломать можно