Сообщений в теме: 6380

[лелик]

На рынке:
— А что это у вас селедка какая-то кривая? [/size]
— На повороте поймали.[/size]

Клласс!
:-) :-) :-) :-)

[Ford57]

yuriven,Про кривизну:

 

Севанское пароходство. На  буксире из рубки в переговорное кочегару:

- Ты какими дровами топишь - прямии или киривими?!

- Прямими!

- Кидай киривие - паварачивать будим!

 

Рассказал армянин)))

[yuriven]

yuriven,Про кривизну:

 

 

Зачтено)))))

Добавить могу только: 

Оно ведь всяко бывает...: и на "Я".... бывает, и на "Ё".....бывает

[yuriven]

В автобусе.

Жена мужу:

- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы ругаете или рекламируете?

[yuriven]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:

"Мужчина, что вы себе позволяете!?»,

а он ей в ответ: 

«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал, что мы больше чем друзья!»

[yuriven]

Сорри, может баян, но мне нравится:

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451,1639,1893, 1904 и 1977 годах.

[yuriven]

В одесской маршрутке порадовала табличка:*Стоимость проезда-3гр.Вартicть проiзду-4гр.*

[Ford57]

 - Я брошу мир к твоим ногам, только выйди за меня!

 - Петрович, ты задолбал, твоя смена - ты и выходи.

 

 

 Ни что так не портит пятницу, как сознание того, что сегодня только вторник(

Сообщение отредактировал Ford57: 13 Январь 2015 - 13:29

[Ford57]

 Узкий полутёмный коридор в ГАИ, очередь как минимум до завтра в кабинет, что б отметить оплаченный штраф. Богато одетый тип, всем видом говорящий:Что я тут делаю?, попытался пролезть, но был остановлен "совчерастоящими". Достаёт мобилу:

-Марина, посмотри: мне там Москва перевела деньги? ...не очень много - 10-12млн... не не долларов - евро.

Народ притих.

-А вчерашний счёт проплати, деньги то не большие - 15 лямов.

Тут открывается дверь кабинета, выглядывает мент с трубкой:

-Не, не успею, тут байда на долго, а мне ещё к представителю президента, а это опять с ним вискарь квасить, а у меня от него изжога...

В вакуумной тишине суёт трубку в карман. Тут пацан из очереди достаёт мобильник:

-Мам! Танк не заводи - сёдня на базар не поедем!

[Quitter]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ
его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбат, сюда пабежял -
нэгдэ эбат. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если
нэгдэ?

[Quitter]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@$юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[лелик]

- Я брошу мир к твоим ногам, только выйди за меня!
 - Петрович, ты задолбал, твоя смена - ты и выходи.
 
 
 Ни что так не портит пятницу, как сознание того, что сегодня только вторник(

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[лелик]

Ой, посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... 
—Блин, Петрович, да мне пофиг, давай работать уже! 

[Quitter]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!

[Ford57]

Понравился от Лёлика:

-Когда я с тобой, не хочется думать ни о работе, ни о карьере

-Блин, Петрович, карьер сам себя не выкопает - заводи экскаватор!

[Herr Mike]

Футболист так натурально изображал адскую боль,что его добили свои.

[yuriven]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...

[yuriven]

Диалог на рынке:

- Почем огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь себе их в ж..пу.

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят....

[yuriven]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек??

[Paster]

про Петровича-требую продолжения!