Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

-Мне кажется, Клава мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?

- И чё он там увидит - список входящих?!

[yuriven]

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово...., бухает по-черному!

[yuriven]

Я думаю за такое Админы и Модеры не забанят

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[yuriven]

Одесса.

Из милицейского протокола:

"Гражданин Рабинович был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

[Grant]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

- Ленивый алкаш!

[yuriven]

У Фёдора тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

[yuriven]

- Кум! ​

- Шо?

-Ты улегся мордою в холодец! Переляг в оливье, а то простудишься!

[Den85]

Когда жена разобьет тарелку-это на счастье

А когда я- у меня руки из жопы

[yuriven]

- А вас муж бьет? Или это у вас макияж такой?

[Herr Mike]

Вы мине извините, но я снова за Одессу

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

[Прим от Herr Mike: вот нравятся мне еврейско-одесский юмор, ничего не могу с собой сделать Не смотря на свои рязанские и алтайские корни ]

[yuriven]

Жена собирает мужа на рыбалку:

- Сема, ты теплое взял?

- Угу... четыре бутылки...

[yuriven]

Умирает старый еврей.

Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

[yuriven]

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaзакройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько нaдо ткaни?

Зaзакройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

— 60 сaсантиметров.

— А тaк, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

[Ford57]

-Доктор, операция прошла успешно?

-Да, поздравляю вас, теперь вы женщина.

-Как? Мне должны были только удалить аппендикс!

-Ну вот, вам бабам не угодишь.

 

-Вы закончили мой портрет?

-Полюбуйтесь

-Но тут просто написано "Мудак"?!

-Ну я художник, я так вижу.

[SilentSmart]

Как остановить время? - целуй!
Как путешествовать во времени? - читай!
Как забыть о  времени? - слушай музыку...
Как почувствовать время? - пиши...
Как потерять время впустую? - сиди в социальных сетях.

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

 

 

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нафиг.
И ржу стою.
Утром таких пистонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

Сообщение отредактировал SilentSmart: 15 Декабрь 2014 - 13:41

[Ford57]

ут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь,

Так ей :-)))

[yuriven]

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Через дорогу. В ювелирном...

[yuriven]

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

[Ford57]

Человек слушающий в пол-уха и смотрящий в пол-глаза, додумывает в пол-ума.

                                                                                                                   Хто-то Оч. Умный. 

[Ford57]

-А ты знаешь, что крольчиха меняет шубу дважды в год?

-Эт, наверно. по тому. что у неё голова ни когда не болит.