Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Продолжим Одесскую тему?.........

Красава! По такому монологу можно, таки да, короткометражку отснять)))))))

Сообщение отредактировал yuriven: 03 Декабрь 2014 - 23:17

[yuriven]

Herr Mike

Алаверды:

 

Одeссa. Привоз.

- Вот смотрю я нa вaс, Цилечка, и думaю - что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?

- Зяма, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe...

[yuriven]

В ресторане.

Официант: - Что будете кушать.

Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

[Андрей]

yuriven, у окна порция всгда больше    

[yuriven]

yuriven, у окна порция всгда больше    

возможьно, возможьно

[yuriven]

- Петька:    -  Василий Иванович ! Как правильно писать: ягодица или егодица?

- В.И.: - Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".

[yuriven]

- Мама, я еврей или араб?

- Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь?

- А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?

[Ford57]

- Петька:    -  Василий Иванович ! Как правильно писать: ягодица или егодица?

- В.И.: - Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".

-Петь, глянь в словаре, вторник или вторнек?

-Ага,... фуфайка..., фторника нет, Васильваныч!

[Ford57]

У одессита спрашивают:"У вас шесть яблок, половину вы дали другу, сколько осталось?"

-Таки пьять с половиной.

 

 

Инквизиторы:

-Ведьму - сжечь!

-Но она такая красивая.

-Хорошо, но потом - сжечь!

Сообщение отредактировал Ford57: 04 Декабрь 2014 - 20:23

[yuriven]

Спор двух соседок:

-В замочную скважину смотреть очень плохо!

-А показывать в неё всякую гадость хорошо?!

[SilentSmart]

В русских анекдотах отражен опыт и коллективное мнение всего народа. Вот один из них, который появился относительно недавно, но является примером отношения русских к нынешней ситуации:
"Идет мужичок по берегу озера, и видит как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Ну, мужик кричит ему:
– Эй, земляк, ты зачем эту грязную воду пьешь, суда со всей деревни говносток выходит!
– What did you say?
– Идрить-мадрить, да я говорю двумя руками черпай, двумя, вода у нас шибко полезная!"

[Ford57]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Врывается полиция:

-Всем оставаться на местах! Ты кто, проститутка?

-Нет, я массажистка.

-А ты?

-Маникюрша.

-Ты?

-Я уборщица.

Мужик обескураженно:

-Ну вот, ща окажется что проститутка здесь -я.

 

-Только ты учти: я люблю красное полусладкое.

-Ага, а я чёрное, кружевное.

Сообщение отредактировал Ford57: 05 Декабрь 2014 - 18:42

[yuriven]

- Вова, что с тобой, ты весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки.

- Да выкинь ты его!

- На, Толик, сам его выкинь!

[yuriven]

Кладбище.

На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

[yuriven]

- Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

[Grant]

наверно сюда всетаки выложу:

 

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

 

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

 

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

 

…Прошло десять лет. 

Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я огрею их лопатой.

 

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна

Сообщение отредактировал Grant: 07 Декабрь 2014 - 9:53

[Grant]

Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ок.

Она: … Или быть может…

Он: Ну так что?

Она: Не знаю.

Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ты кушать хочешь?

Она: Не знаю. Наверное.

Он: Что значит наверное?!

Она: Ну я просто еще не знаю.

Он: Если я голоден, то я это чувствую.

Она: Может я потом захочу.

Он: Тогда я заказываю тебе тоже.

Она: А если я потом совсем не буду голодна?

Он: Ну так не будешь есть.

Она: Но это же расточительство.

Он: Тогда оставишь себе на завтра.

Она: А если я завтра не захочу пиццу?

Он: Пиццу всегда можно есть.

Она: Я, нет.

Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.

Она: Но я ничего другого не хочу.

Он: Значит все же пиццу.

Она: Нет.

Он: Тогда ничего.

Она: Нет.

Он: Я с тобой тут с ума сойду.

Она: Закажи пока что-нибудь для себя.

Он: Как знаешь.

Она: Только возьми пиццу с ветчиной.

Он: Я же не люблю ветчину.

Она: Зато я...

Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для СЕБЯ?

Она: Ну да.

Он: Тогда причем здесь ветчина?

Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет»

Он: И?

Она: Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?

Он: Почему? Ты?

Она: А почему нет?

Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?

Она: Верно!

Он: А что же тогда буду есть я?

Она: Ну может я и не проголодаюсь...

 

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[yuriven]

- Девушка.., позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжёлая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.

[yuriven]

Одна подруга говорит другой:

-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.

-С чего ты взяла?

-Ну не из пальца же высосала.

[yuriven]

В Одесской поликлинике:

- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?...