Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Две подруги:

 

- Прикинь мой придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... 

- Слушай, да он гений!

[yuriven]

Из записей санитара психиатрической поликлиники:

“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”.

 

Пока НИЧЬЯ 2:2”

[SilentSmart]

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

 

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

 

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 

 

- Чувак! Знаешь второй закон термодинамики?
- Никому не рассказывать о термодинамике?

Сообщение отредактировал SilentSmart: 19 Ноябрь 2014 - 7:43

[yuriven]

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.

- Дa, дорогaя, - говорит муж.

- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь: "Дa, дорогaя", - я обижусь и уйду.

[yuriven]

Объявление:                    "Пропала собака. Пекинес". 

Снизу другим почерком:   "И это только начало... Заплатите за газ!".

Сообщение отредактировал yuriven: 19 Ноябрь 2014 - 15:55

[yuriven]

В рубрике "брачные обьявления"

 

- Выйду замуж на время кризиса. 
  Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[Mikhail098]

Из детсадовских...

Сидят под елкой Заяц и Медведь и какают.
Медведь: -Заяц, а Заяц?! У тебя дерьмо к шкуре не присыхает??
Заяц: - Неа, не присыхает!

Медведь берет и молча подтираеца Зайцем.

[yuriven]

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

[yuriven]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

 

Выступает один ученый: 
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ".   С тех пор село называется Астафьево. 

Берет слово другой ученый: 
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.  А село с тех пор называется Ипатьево.)))))))) 

[vitoss]

yuriven,не правда- Ипатово)) И это город

Сообщение отредактировал vitoss: 21 Ноябрь 2014 - 19:57

[yuriven]

yuriven,не правда- Ипатово)) И это город

Дружище..., я знаю, но сочинял анекдот не я..., я только запостил его.., но ты ведь знаешь - из песни слов не выбросить)))))) 

[Mikhail098]

У нас в спб такого добра....
- анолово
- глядино
- баньково
- куйвози


А новгородской помню
- херово

Сообщение отредактировал Mikhail098: 21 Ноябрь 2014 - 20:17

[yuriven]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Ford57]

Эх-х! Такой анекдот пропадает! Всего неск. слов, но одно запрещённое :-(

 Ладно, другой:

Приходит мужик в аптеку, кладёт пятерню на прилавок, нервно барабанит пальцами.

-Вам крем для рук?

-Пять таблеток "виагры" - ко мне ща пять девок придут.

На след. день, кладёт пятерню...

-Вам "виагру"?

-Крем для рук - девки не пришли :-(

[лелик]

Эх-х! Такой анекдот пропадает! Всего неск. слов, но одно запрещённое :-(
 Ладно, другой:(

В личку можно :-)

[steve747]

Эх-х! Такой анекдот пропадает! Всего неск. слов, но одно запрещённое :-(
-Крем для рук - девки не пришли :-(

В личку можно :-)

 

лелик, уж прости, подставился!

Сообщение отредактировал steve747: 22 Ноябрь 2014 - 21:30

[Ford57]

лелик,steve747, Отправил. Вы мож и знаете, но не охваченные массы... 

[Ford57]

Тёмный зрительный зал, двое на ощупь возвращаются на свои места:

-Простите великодушно, это я вам не давно на ногу наступил?

-Да-да, мне, и кроме того...

-Пошли - это наш ряд.

[yuriven]

На исповеди. 

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*. 
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? 
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. 
- Вот так? (дотрагивается до ее руки) 
- Да, отец мой. 
- Но это не повод называть его сукин сын. 
- Но после этого он раздел меня. 
- Так? - раздевает ее. 
- Да, отец мой. 
- Но это не повод называть его сукин сын. 
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. 
- Так? 
- Да, отец мой… 
- Но это не повод называть его сукин сын. 
- Но, святой отец, у него сифилис! 
- Вот сукин сын!

[Сухов]

Отец забирает сына из детского сада, ребёнок с ног до головы весь исцарапанный. Папа спрашивает у воспитателя:
- В чём дело?
- Да хоровод вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Да просто ёлка большая, а детей мало.