Сообщений в теме: 6380

[лелик]

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём мощном джипе

[лелик]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Grant]

- Я не умею глаза красить подводкой.

- Я под водкой тоже мало что умею делать.

[Сухов]

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил."ржали до слез...

[Сухов]

Бабушке понравился СКАЙП.
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут....

[Olcher]

Бабушке понравился СКАЙП.
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут....

Это еврейский анекдот а не бабушки)))

[Herr Mike]

Это еврейский анекдот а не бабушки)))

Но совершенно точно - не еврейской бабушки

[Herr Mike]

Рыбаки ночью поймали русалку. На утро протрезвев , обнаружили, что это сом и всем стало стыдно!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Spoiler

Покупатель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

[Дядя Лёня]

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Сухов]

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Мне сын месяца два назад эти же вопросы задавал, и я тоже на последний не смог ответить)))

[Grant]

Мне сын месяца два назад эти же вопросы задавал, и я тоже на последний не смог ответить)))

НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Сухов]

А по ночам, Мальвина любила смотреть одним глазом в звёздное небо и с волнением вспоминать тот безумный поцелуй, который подарил ей Буратино.

[Ford57]

Мужик на телеге, въезжая в село:

-Люди-и! Я вам дрова привёз!

Лошадь оборачивается:

-Во блин! Он привёз.

[лелик]

Мужик на телеге, въезжая в село:
-Люди-и! Я вам дрова привёз!
Лошадь оборачивается:
-Во блин! Он привёз.

Вот весь колорит анекдота теряется! Все же в оригинале он звучал лучше :-) :-) :-)

[Ford57]

Вот весь колорит анекдота теряется! Все же в оригинале он звучал лучше :-) :-) :-)

Лёша, с колоритом нельзя :-)

[лелик]

Лёша, с колоритом нельзя :-)

Да знаю :-) :-) :-)
Вот бы отдельную, какую нибудь закрытую тему сделали для колоритных анеков!
Было бы круто, а то ведь есть такие, что и не переделаешь, а смешной :-)

[Ford57]

лелик,Шо ж ты, будучи в Нашальнике не замутил? :-) 

[Ford57]

-Ты меня просто убила - разговаривала всего 20 минут.

- Да подожди, я просто номером ошиблась.

[Сухов]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

[Сухов]

- Тань, сделай мне омлет...

- Какие вы все пошлые, только этого и хотите!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду подохнуть недолго...

Сообщение отредактировал Сухов: 27 Октябрь 2014 - 8:50