Сообщений в теме: 6380

[EVR]

SilentSmart, плюсик за тонкий юмор под спойлером (на самом деле - суровые грабли, на которые многие "спецы" наступают )

Сообщение отредактировал EVR: 17 Октябрь 2014 - 10:19

[vitoss]

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому... Спасибо, папа! anekdotov.net

[Ford57]

vitoss,Полагаю, что эта рубрика для жизненных анекдотичных ситуаций и существует :-)

За завтраком зять:

-Кружки у нас странные: верх - запаян, а донышка нет.

И пасмурный день начался со "смехуёчков". 

[vitoss]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

[vitoss]

Лекция по ceкcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ! 

[Herr Mike]

Если бы в школе деньги, которые собирали на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы

 

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса

 

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

 

— В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор". 

— Нет, настоящий запрещающий только один - бетонный блок. Остальные предупреждают,что нарушение платное! 

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка - это мне!

[taxometr]

     Встречаются две подруги:

- Слушай, последнее время погода постоянно ветреная и  я совсем измучилась, без конца губы сохнут.

- Это что, а я без конца вообще жить не могу!  

[Ford57]

Папа с упоением ест конфеты, рядом заинтересованно крутится малыш. Мать участливо:

-Что, папа не даёт?

Отец меланхолично:

-Не даёт у нас мама, а папа не делится(((

[Herr Mike]

У меня тоже был пояс для пoxудeния, но потом стал мал...

Сообщение отредактировал Herr Mike: 19 Октябрь 2014 - 0:00

[Ford57]

- Мам, сколько порошка купить?

-Грамм...

-Мам? Стирального!

-Ой... молодость вспомнила...

 

-Дорогая, я заболел.

-Выпей отравы... тварь.

-Что-о?

-Оговорилась... Выпей отвара трав.

[Grant]

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

[SilentSmart]

16+

Spoiler

Виталий Кличко:
"Вирус Эбало на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.
После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"

[Paster]

Шведские военные третий день ищут российскую подводную лодку, которую пару неделю назад, наверное видели местные рыбаки, а в это время где то за городом, третьи сутки в небе висели эстонские десантники, местные жители, вот уже пятые сутки приходили на пляж, посмотреть, как литовский спецназ крадется к порту. Так с размахом и организованно проходят учения Saber Strike-2014.

[Сухов]

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…


Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.


Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

[steve747]

Произошла эта история очень давно. Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

http://www.yaplakal....opic946165.html

[alesserg]

От туда же! Не удержался!

 

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. 
- А почему не две? 
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

[Добрый Кот]

Путин выступает перед депутатами:
- Теперь мы будет платить за европейские товары рублями!
- А если не будут брать?!
- Тогда отключим газ!

[Китаец]

Добрый Кот,От Путина этого не дождешся, а вот Жирик сделал-бы.
Может уже было: В школе идет опрос как пережили кризис
Машенька: мы начали чистить зубы один раз в день.
Петя:Мы мясо едим раз в неделю.
Вовочка: А мы мамку выгнали на-нь.
Учительница:А??
Вовочка: Я уже большой-сиську не сосу, у папки не стоит, зачем нам ее кормить для чужого дядьки.

[Herr Mike]

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда ! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи ?!

Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"! В ответ пришло смс…
- милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!

- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

[лелик]

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!