Сообщений в теме: 6380

[Herr Mike]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

[Herr Mike]

Семейные отношения:

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: 'Ты сегодня потрясающе выглядишь!'. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[Herr Mike]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.



Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.


Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Сообщение отредактировал Herr Mike: 06 Октябрь 2014 - 22:44

[SilentSmart]

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.


- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.


У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.


— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.


Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

[Grant]

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: 

- А где наша старая пила? 

Голос тёщи из кухни: 

- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не  твоё собачье дело!

[alesserg]

Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.

-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?

Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:

- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?
- Понимаете, когда я подкатываюсь к перекрёстку и нажимаю на педаль тормоза правой ногой, машина плавно тормозит и останавливается точно у стоп-линии, где мне и надо, а если я жму левой ногой, то торможение происходит очень резкое, Газель просто колом встаёт. Вы не знаете, что это может быть? У вас такое в практике было?

Поначалу я подумал, что дяденька шутит. Поразвлечься решил, или меня на всхожесть проверить, что ли. Однако, смотрю, морда серьёзная, глаза честные.

- Видите ли, - вкрадчиво и ласково, как и должно с сумасшедшими, говорю я, - в вашем автомобиле отсутствуют датчики правой и левой ноги, и тормозная система совсем не в курсе, какой ногой Вы приводите её в действие, соответственно, замедление машины зависит исключительно от силы, приложенной к педали, а не от того, чем Вы жмёте. Понимаете?
- Понимаю. Только я много раз пробовал тормозить левой ногой, каждый раз одно и то же. Встаёт колом.
- А правой нормально?
-Правой нормально.
-Так значит, тормоза исправны, а Вам надо потренироваться тормозить левой ногой так же нежно, как правой.
-Нет, - настаивает клиент, - Вы ничего не поняли, у меня тормоза не в порядке. Если не можете починить, так и скажите.

И делает обиженно-разочарованное лицо.

Я начинаю потихоньку закипать.

-Хорошо, - говорю, - где машина?
-Перед воротами.
- Пойдёмте, посмотрим.

Беру ключи, сажусь за руль, хозяина – на пассажирское место. Завожу, прошу его смотреть на мои ноги. Разгоняю Газель по двору, торможу правой ногой, останавливаюсь чётко перед шлагбаумом. Сдаю назад, разгоняю, торможу левой ногой, и – о, чудо! – машина останавливается ровно там же, где и в прошлый раз. Чувак в атасе. Он не верит своим глазам. Повторяю номер на бис. Клиент ничего не понимает, мир рушится, ведь его машина неисправна, он это знает точно. С иезуитской улыбкой предлагаю ему попробовать самому ещё разик. Результат предсказуем, Газель встаёт как вкопанная. 

Загоняем машину на подъёмник, делаем всё по заявке, кроме, естественно, тормозов. Хозяин сидит на лавочке в глубокой задумчивости. 

Починили, клиент рассчитался, вздохнул и сказал на прощание, что очень сожалеет, что мы так ничего и не сделали с тормозами. Вот так!

А самое для меня огорчительное, что такие люди не только ходят по улицам толпами, но и управляют источниками повышенной опасности, а кроме того, обладают ещё и правом избирать и быть избранными во всякие властные органы. Более того, они этим правом вовсю пользуются. А вы говорите - демократия…

© Стасик Мармеладов


http://stasik-marmelad.livejournal.com

[Quitter]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

 

 

Живу на 8-м этаже. Жарища- как в аду, посему окна-на распашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа...Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало-превзошел все мои ожидания

 

 

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

 

 

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

 

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

[Quitter]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

[Сухов]

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

[Ford57]

 Звонок ветеринару:

-Доктор, к вам сейчас придёт моя тёща со старой собакой, так сделайте ей укольчик, что б она не мучилась больше и легко ушла из жизни.

-А собака не заблудится?

 

 

Наверно баян? 

Он ей:

-Пошли ко мне домой?

Она:

-Ой, я так не могу, ведь мы почти не знакомы. У нас даже нет общих знакомых.

-Путина знаешь?

-Да!

-Ну, пошли!

Сообщение отредактировал Ford57: 09 Октябрь 2014 - 17:38

[Добрый Кот]

— почему для Лада Калина 81 л.с. – это «слабосильно», а для Mitsubishi Ланцер – норма
— почему для Лада Калина 185 мм дорожного просвета – это «посредственная проходимость», а 150 мм для «Rexton» — почти внедорожный просвет
— почему для Лада Калина двигатель разработанный Порше – это «каменный век», а одногодка (двигатель) для Тойота Карола – старый, добрый и проверенный.
— почему для Лада Калина 13,7 с до сотни – это «отстой», а для Mitsubishi Ланцер – ВАУ! Круто!
— почему для Лада Калина 1205 мм на заднем сидении – это «с трудом разместиться втроём», а для Форд Фокус 1100 мм – расположиться с комфортом
— почему для Лада Калина уголок неочищаемого пространства снизу на лобовом стекле – это «конструктивный недостаток», а для Рено Сценик – милая неожиданность.
— почему для Лада Калина ТО 1 раз в 15 тыс. км за 4500 рублей – «неслыханные расходы», а для Тойота Ярис 1 раз в 10 тыс. км за 8000 рублей – вполне приемлемая цена.
— почему для Лада Калина отзыв 8,4 тыс. машин – это «качество, недостойное автопроизводителя», а для Крайслера отзыв 250 тыс. машин – борьба за качество.
— почему для Лада Калина 6,4 л / 100 км – это «проглот», а для Mitsubishi Ланцер – умеренный аппетит;
— почему для Лада Калина добродушно строгий вид спереди – это «уродство», а для «Ланоса» облицовка радиатора в виде залысины и выпученные фары, будто косичку сзади перетянули – дизайнерская находка
— почему для Лада Калина (1119, 1117) 90% очищаемого заднего стекла – это «размахивание веником», а для большинства иномарок 30 % полуочищаемого пространства – уникальные особенности конструкции
— я не понимаю, почему если новый Лансер похож как две капли воды спереди на Volvo — это "дизайн в рамках модных тенденций", а если концепт Лада "С" спереди напоминает концепт Фольксваген — это "вазовцы опять содрали у немцев."

[pjv]

Потому что для Лада Калина, большинство параметров существуют только на бумаге.

[Paster]

Потому что для Лада Калина, большинство параметров существуют только на бумаге.

и для многих "именитых" брендов тоже)... еще мне нравиться когда описывают дизайн очередного фолькса, который последние лет 20 отличается только углом наклона шторки радиатора.... на явно скучноубогое пишут- лаконичный))

[Сухов]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[Ford57]

Сухов,Из серии "приличных" про Ржевского:

Гусарский полк квартирует в городе N. Барышни пригласили офицеров на... преферанс. Смеркалось, хозяйка салона принесла свечи:

-Господа, у меня только 20 подсвешников, ума не приложу, куда вставить 21-ю!?

Офицеры вскакивают и хором:

-Молчите, Ржевский! 

[SilentSmart]

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул "Мисс Мира".


Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.


Если в мою квартиру ворвутся воры и будут искать деньги... я буду ржать и искать вместе с ними.


Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, сволочь.


Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.


Высокотехнологичная русская рулетка:

Spoiler

[SilentSmart]

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
 
 
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
 
 
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
 
 
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".


Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

[Paster]

В британской таможне задержали для проверки огромную партию сувенирных матрешек из России, в результате работа таможни была заблокирована на пол года.

 

[Paster]

Это не анекдот, но кроме как сюда , больше некуда)

 

ЦИК РФ отреагировал на попытки США давать оценку местным выборам на территории России. Ведомство направило в государственный департамент США письмо с вопросом, признаёт ли Вашингтон выборы депутатов Совета муниципального образования «Посёлок Волго-Каспийский» Астраханской области. Напомним, в сентябре в госдепе США заявили, что не признают итоги выборов, состоявшихся в Крыму.

Источник: http://politikus.ru/...oy-oblasti.html
Politikus.ru

 

«Я был поражен и шокирован заявлением ни кого-нибудь, а самого госдепартамента США о непризнании результатов выборов в Севастополе и Крыму», – приводит РИА Новости слова Чурова. Глава ЦИК заявил, что попросил Российский общественный институт избирательного права организовать мониторинг промежуточных выборов в конгресс США. Особое внимание следует уделить голосованию в таких штатах, как Техас и Нью-Мексико, отметил Чуров. «Что-то мне кажется, там было не в порядке в XIX столетии с референдумами о присоединении. Пусть российский институт избирательного права посмотрит внимательно, следует ли признавать легитимными выборы в этих штатах», – заявил глава избиркома.

Источник: http://politikus.ru/...v-v-tehase.html
Politikus.ru

[SilentSmart]

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


bonus:

Spoiler