Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Младший внучек, когда начал ходить в садик, воспиталку называл Мудиновна, я постеснялся уточнить у неё лично, а дома узнал - Мариам Ундиновна. Соседку, Клару Ивановну, на голубеньких глазках, зовёт Каловна.

[yuriven]

- Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!

- Вино? Конечно буду!

[yuriven]

Два друга беседуют за кружечкой пива.

Один спросил:

- Валера, я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует…

- Валяй!

- Вот смотри: есть Шурочка, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светочка, она спит с пятью мужиками последовательно.

- Ну, а вопрос-то - в чём?

- В том, кто, на твой взгляд, шалава?

- Ну, Светка, я думаю.

- Во-от! А мне, как кладовщику, видится ситуация по-другому…

- Это как?

- Шалава обыкновенная - 2 шт.

Сообщение отредактировал yuriven: 25 Февраль 2019 - 9:36

[yuriven]

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.

- На анализы?

- Нет, ..., на дегустацию! 

Сообщение отредактировал yuriven: 25 Февраль 2019 - 12:17

[yuriven]

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

[yuriven]

Приехала в СССР иностранная делегация.

Встречаются директора заводов - русский и японец.

Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается? 

[yuriven]

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

[Ford57]

Неужто было?!

Сынишка спрятался в шкафу, пока мать резвилась с любовником. Приходит отец, мать прячет любовника в шкаф, не зная, что там сынок. Пацан:

-Темно здесь.

-Да.

-У меня есть футбольный мяч.

-Хорошо.

-Хотите купить?

-Нет.

-Отец снаружи.

-Сколько?

-250 баксов.

Спустя какое то время они снова встречаются в шкафу. Пацан:

-Темно здесь.

-Да.

-У меня есть бутсы.

Помня прошлые торги, человек спросил:

-Сколько?

-750.

-ОКей.

Через неделю отец предлагает сыну поиграть в футбол. Пацан:

-Я продал мяч  и бутсы.

-За сколько?

-За 1000.

-Безбожно дорого! Ты должен пойти в церковь и покаяться.

Пацан пошел в церковь, закрыл дверь исповедальни:

-Темно здесь.

-Б@дь! Только не начинай.

[shtopor]

 "Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки с тоской поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро". 

[yuriven]

Ночью гаишник останавливает горбатый "запорожец", глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

[yuriven]

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка — режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты к бениной маме со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА?!

[Umka]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

[EVR]

 Вчера на территории городского кладбища разбился мотодельтоплан.

Спасатели МЧС уже обнаружили 142 трупа, спасательные работы продолжаются...

[Ford57]

EVR,Очень ёмкое слово из прошлого - вал.

[yuriven]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

[yuriven]

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."

Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

[yuriven]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Кабздец Ницце!

[yuriven]

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

[Paster]

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто-напросто объединяют библиотеки

[Paster]