Сообщений в теме: 5437

[Herr Mike]

Дети жгут...

***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется,
а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!


***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь!
Туалетная бумага кончилась!

***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай.
Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***
Андрей (3 года):
— Цейськая масина. Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а... а я все звуки галавю.

***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка.
Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!

***
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату,
или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры.
Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту,
а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина.
Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде,
как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки...
Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!

***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел!
Возможно, даже, описался.

***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками.
Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло.
— А на первом я уже сижу...

***

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек

***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

***
К нам в гости приехала моя подруга Валя.
Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок.
Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков.
А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты!
Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт.
Андрюша: — Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет: — Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

***
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит: — Мама! Мама!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату: — Что случилось?!
Ответ меня убил наповал: — Мамочка, я красиво лежу?

***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя.
Я показываю дочке, на что она: — Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить. В квартире наливаю компот.
Говорю: — Пей, вкусный же...
Глеб: — Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил.
Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой».
Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже.
Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

***

у нас родственница 3 года идет в садик вся из себя в костюме звезды. Спрашиваем
ты куда идешь?
Она: На ёлку!
а что у тебя за костюм?
я жвеждачка
и что там на елке будешь делать?
Она БЛЯШТЕТЬ!
наверное у тебя друзей в садике много?
ну вы чё какие друзья у меня поклонники
Мама ее : у нас же уже жених есть
Девочка: ну это если честно еще не точно

[Galaxy 98]

Тему не подобрал.....точно в какую не могу опрределиться...
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: «Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь? Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами: «Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!» Вова малость подождал, А потом вот так сказал: «Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена. Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь. Никого из вас пока, Я не трогал и слегка. Но меня не надо злить: Я могу и укусить. Вы достаточно играли, И границы попирали, Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, Понатыкали ракет, Что не виден белый свет. Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

[Udaff]

[Ford57]

Смотреть без звука, так даже интереснее:-)

 

 

[SilentSmart]

В ночь с 10 на 11 августа мы могли наблюдать суперлуние, в эти дни луна наиболее близка к Земле и она будет на целых 14% больше и на 30% ярче



Покрупнее (1600 х 1065):

Spoiler

Остальные фото:
http://www.artemjew....et/#prettyPhoto

[Ford57]

SilentSmart,Да Илья, наблюдали, внук был в походе, ночью вылез из палатки, и оторопел - не реально огромная Луна. 

[SilentSmart]

Да Илья, наблюдали

А я вот только на фотках :(

[ATpoxa]

Форд...mother them....рулит)

Кен конечно тоже помогает)))

Сообщение отредактировал Tron: 11 Август 2014 - 20:53

[ATpoxa]

прикольно да?) я бы если-бы в эту тему http://www.s-maxclub...topic=19354&hl=  не попал,ролики эти-бы и не нашел, а так вот...)))

Сообщение отредактировал Tron: 11 Август 2014 - 21:10

[ATpoxa]

 а если "уши"надеть,громче включить и слушать форда....то это пила

[SilentSmart]

 

[Ford57]

Забрасываю на утро:

 

 

[Paster]

[Paster]

Макаревич типа поёт

 

 

....ну что про него сказать,был стукачек, во времена СССР, сливал все и про всех...сам себе создал ауру .."запрещенного", но диски фирма "мелодия" выпускала исправно,  мерзкий и подленький, трусоват...

[ZIRON]

 13.jpg   82,44К   0 Количество загрузок:

 

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[Ford57]

 getImage (1).jpg   34,67К   1 Количество загрузок:

[Ford57]

Давненько уже подобное выкладывали, вот продолжение:

Прикрепленные файлы

•  getImage (2).jpg   51,77К   0 Количество загрузок:

[SilentSmart]

Невероятный трюк!

 

[Herr Mike]

Невероятный трюк!

Повезло парню, если бы перелетел через крышу - был бы под колесами.

[SilentSmart]

Повезло парню, если бы перелетел через крышу - был бы под колесами.

Кстати, регику тоже досталось, когда он начал тормозить, в него сзади влетел 2-й байкер

 

 

Ааааааа... это 5 баллов!
Как разговаривать, когда ты не понимаешь о чём речь