Сообщений в теме: 6380

[Titus]

Вчера, во втором часу ночи,
мне пришлаSMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?"

Если почерк женский - нормальный ночной вопрос

[Radik]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

[Андрей]

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

PS навеяно пабликами вконтакте

[лелик]

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

PS навеяно пабликами вконтакте

Выстрогай ему палочку! :-) :-) :-)
Или воспитай мышь-поводыря :-) :-) :-) :-)

[лелик]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[alesserg]

но бывает и сам, когда есть время, посматриваю фильмы на заднем седенье.

Как в анекдоте про двух блондинок, которые сидят на заднем сидении и журнал листают?)))

[Geka79]

Как в анекдоте про двух блондинок, которые сидят на заднем сидении и журнал листают?)))

Ну-ка ну-ка, что за анекдот?

[alesserg]

Ну-ка ну-ка, что за анекдот?

Едет мужик, на обочине две блондинки возле своей машины голосуют. Он остановился-те попросили на буксир их взять... Ну зацепил он их и поехали... На первом же светофоре удар в зад! Он выходит, подходит к их машине, а они на заднем сидении журнал рассматривают! (Вроде М. Задорнов это...)

[Стас214]

ну бывает с чужой блондинкой, али брюнеткой и посмотреть не грех))

[лелик]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[лелик]

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...
Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

[лелик]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Забавно :-) :-) :-)
— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!
— это кот, пап!

[Udaff]

Быль.
Мой старший сын Алеша (12 лет) увлекается футболом и любит велосипед.
Младший сын - Паша (4 года) говорит старшему:
- Леш, я когда вырасту и денег заработаю, куплю тебе велосипед и бутсы,
Леша, польщенно (уже имея купленные родителями бутсы): - Спасибо, Паша, только бутсы у меня уже есть!
Паша: - Ну я все равно куплю тебе велосипед и бутсы,
Алеша: - Спасибо тебе большое, Паша, я очень рад. Только не надо мне покупать бутсы!
Паша: - Не, я все равно куплю тебе велосипед и бутсы!
Алеша: - Паша, мне не нужны бутсы, они у меня уже есть!
Паша: - Ладно, я когда вырасту, куплю тебе велосипед...... и бутсы...
Алеша: - Хорошо, спасибо большое!
Паша, помолчав: - Бутсы нужны?

Сообщение отредактировал Udaff: 02 Сентябрь 2013 - 15:50

[лелик]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

[EVR]

лелик, жжешь :-) пора переименовывать тему в "анекдоты от Лелика"

[лелик]

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- А-а, ну дайте мне вода.
- Не вода, а воды!
- Да я вижу у вас хрен напьешься!

[лелик]

Россия — уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".

[SilentSmart]

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.


Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.


- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!


Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.


Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.


ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

[SilentSmart]

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.


Из резюме: при наличии гугла богоподобен.


Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».


- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»


Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.