Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:

- Тебе тарелку чистую или мытую?

- Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

- А в чем разница?

- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. 

[Ford57]

На асфальте одесского дворика утром появилась надпись:"Все мужики сволочи." К вечеру кто то приписал:"Сара Абрамовна, вы то же не подарок."

[Ford57]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:

- Тебе тарелку чистую или мытую?

- Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

- А в чем разница?

- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. 

Ересь! Начисто может вылизать только собака.

[yuriven]

Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.

[yuriven]

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... 

[yuriven]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги - они ему срочно нужны . 

[Paster]

Пришeл мужчина в секс-шоп.

— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

— 12 января 2007 года…

— Ясно, Козерог, не подходит…

[Paster]

Але это - Техслужба!?

- "да говорите..."


- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?


- "Какая марка телевизора"? 


- "Рекорд-312"


- Скотчем.... *********те, прямо по центру экрана...

[Ford57]

Америкос хвастает:

-Я за ночь четыре раза жену имел. Она всё утро говорила, как она меня любит.

Француз:

-А я пять! Всё утро клялась, что ни на кого меня не променяет.

Наш:

-А я один раз.

-И что жена утром сказала?

-Не останавливайся.

[yuriven]

Жена мужу:

- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!

Муж:

- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! 

[yuriven]

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал. 

[yuriven]

- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?

- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...

- Как?! А наш подарок?

- Нет, ваш молоток целехонек... 

[Свибловчанин]

Пришeл мужчина в секс-шоп.

— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

— 12 января 2007 года…

— Ясно, Козерог, не подходит…

Вспомнилось!

Разговор грузчиков в секс шопе!

- Вась?!

- А!

- "Член"! НА!

[yuriven]

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

- Он пишет и прилично получает.

- А что он пишет? Стихи? Романы?

- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. 

[Ford57]

-Сосед, а чё на тебя жена так орала?

-Да за библиотеку.

-Ты был в библиотеке? И чё орать?

-Да я трусы в читалке забыл.

[yuriven]

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором играют в песке дошколята.

Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. 

[yuriven]

Не удивляйтесь статистике средних зарплат!

Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг. 

[yuriven]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся.

Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке... 

Сообщение отредактировал yuriven: 31 Январь 2019 - 8:33

[yuriven]

- А ты почему в универ не поступил?

- Я баллом не вышел! 

Сообщение отредактировал yuriven: 31 Январь 2019 - 21:35

[yuriven]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"