Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Может и боянчег, но......

 

В ресторане.

У официанта на шее на веревочке привязана ложка.

Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой! 

[Ford57]

У психиатра:

-Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.

-Ну и что?

-Надоела!

[yuriven]

- Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью.

- Очень изящная формулировка определения - "через жопу". 

[Ford57]

хороший анекдот - старым не бываеттт

Верно Юрий! И я говорю: Повторенье, мать его... ученья.

[Ford57]

-Где работает твой муж?

-На ликёро-водочном.

-И ему там нравится?

-Не знаю, он ещё не приходил.

[Ford57]

В автобусе мамаша чистит мандаринку, отдаёт дочурке, а кожуру бросает в окно, народ возмущается. Девочка тоже:

-Мам, ну зачем?

Народ, вот, мол и дитя мамашу упрекает. А девочка заканчивает фразу:

-Их же в самогон надо.

[yuriven]

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый. 

- ! ?! 
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. 
- А что голый? 
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

[poltinnik]

Муж с женой ходили на свадьбу. Мужа там от@издили, жену изнасиловаи. На следующий день им звонят, приглашают похмеляться. Жена уже собралась, а муж сидит в раздумьях.

[Truck2510]

Уважаемые коллеги, с завтрашнего дня, с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на столах будут установлены пульты с опциями "кофе" и "минет". 

У эффективных сторудников пульты будут с кнопками, у неэффективных - с лампочками. 

Сообщение отредактировал Truck2510: 26 Январь 2019 - 19:26

[yuriven]

- Ты в последнее время сильно изменился. 

- Изменилась.... 
- Даже так?!

[yuriven]

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

[yuriven]

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета. 

- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики. 
- Какие люди?

[Ford57]

В бухгалтерию пришел программист для исправления чего то и задаёт обычный для программиста вопрос:

-У вас моносеть?

Бухгалтер от души и с широким жестом:

-Можно, садись.

[yuriven]

Едут в купе парень и девушка.

Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать.

Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.

Слез, укрыл, спит дальше.

Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина.

Слез, укрыл, спит дальше.

И так за ночь несколько раз. 

Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.

На перроне она даёт ему 500 рублей. Он: 
- Зачем это? 
Она: 
- Стольник - за то, что чемодан донёс, а на остальные купи себе капусты, козёл!

[Paster]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[yuriven]

Kpаcивo жить не запpетишь - на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата... 

[Владимиррр]

 IMG-20190123-WA0089.jpg   60,58К   2 Количество загрузок:

[Владимиррр]

 IMG-20190128-WA0120.jpg   77,4К   0 Количество загрузок:

[Владимиррр]

 IMG-20190128-WA0070.jpg   36,85К   1 Количество загрузок:

[yuriven]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))