Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! 

[yuriven]

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.

С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"

[yuriven]

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. 

[yuriven]

Сори, на українській калоритнее:

 

Кум приніс трiшечкі куті і три пляшки горілки - Боже, яка віруюча людина!

Сообщение отредактировал yuriven: 08 Январь 2019 - 9:51

[yuriven]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.

Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются 

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, лица как лица;

Первый ему: 

- А воздух?! 

[yuriven]

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем. 

[yuriven]

Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в универе. 

[Umka]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

[ACCA65]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

 

Когнитивный диссонанс...

 

http://www.s-maxclub...ic=909&p=463289

[Ford57]

Больница, на кушетке лежит гаишник с жезлом в анусе. Хирург проктологу:

-Пятый за день. Толи водилы золотую рыбку поймали, толи Хоттабыч с дальнобойщиками бухает.

[vik48rus]

Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-МАРКЕТ .

По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСЁ!"

Два чувака задолбавшись от этой рекламы решили прикольнутся над магазином. Приходят туда, один и говорит:

- А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз ?

(П)родавщица:

- да конечно .

И отсыпает им в кулек свежайщих глаз. Офигев от такого второй говорит :

- А мне пожалуйста 1,5 литра птичьего молока, но только калибри...

(П):

- А вам какой жирности? 3,2, 2,5, 1,5 или 0,5??

- Да.... нормального...

Расплатились, взяли свои покупки и ох.. евшие вышли из магазина .

И тут один говорит :

- ЭВРИКА! Я знаю как над ними прикольнутся. пошли обратно!

Приходят опять и говорят :

- Извините, мы тут забыли еще приобрести 2 кг НИЧЕГО !

Продавшица задумалась, посмотрела в компьютер, полистала свои записи.. нету такого !

Побежала к (Д)иректору .

(П)- У нас ЧП. Клиенты хотят товар а его НЕТ у нас!

(Д)- И что они хотят ?

(П - Просят 2 кг НИЧЕГО!

(Д)- Ничего? А ну покажи мне этих...

Выходит к этим и говорит :

- Мужики, это вы хотели 2 кг НИЧЕГО ?

- Да !

- Знайте, это очень скоропортящийся товар мы его на спец складе храним, пройдемте со мной я вам сам взвешу сколько вам надо .

Приводит их на склад закрывает дверь и вырубает свет .

(Д) - ну, мужики, что видете??

- НИЧЕГО!

(Д) - Так берите сколько вам надо и ПИ..ДУЙТЕ ОТ СЮДА!.

[Paster]

Больница, на кушетке лежит гаишник с жезлом в анусе. Хирург проктологу:

-Пятый за день. Толи водилы золотую рыбку поймали, толи Хоттабыч с дальнобойщиками бухает.

скорее всего Хоттабыч, у рыбки только три желания..а там целая борода

[yuriven]

- Господа, что мы все - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально"с, господа! Нас как раз трое! 

[yuriven]

Встретились два молодых гусара:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". 

[yuriven]

Без ремня ездить опасно - штраф...

с выключенными фарами тоже опасно - штраф...

детям без детского кресла нельзя - штраф...

А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения! 

[Umka]

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[yuriven]

- А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

[Paster]

- А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

 блин, Юр прости, но от человека живущего "там", это даже анекдотом не пахнет))))

[Ford57]

vik48rus,Король маркетинга (я бы даже сказал, бох))) 

[Pete]

Корреспондент мелкой районной газеты берёт интервью у передовой доярки

-У Вас удои две тысячи литров, как Вы достигли таких успехов?

-Сначала надой был как у всех - одна тысяча, но колхозный партком сказал, что надо две..

-Так просто? - корреспондент начинает соображать сенсацию

-А если райком скажет три тысячи доить, сможете?

-Ну если райком скажет, смогу

-А если обком скажет четыре, сможете?

-Если скажет, смогу

У корреспондента в глазах уже передовая статья в "Правде"

-А если центральный комитет скажет пять тысяч надаивать, сможете?

-Пять тысяч? Да кто ж его пить будет: вода-водой!