Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

- Каких трусов? 

[yuriven]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. 

[yuriven]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.

И вот один из них отправился на тот свет.

Через три дня вышел на связь с другом:

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. 

[yuriven]

В любой вещи на свете есть изъян.

В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать. 

[poltinnik]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.

И вот один из них отправился на тот свет.

Через три дня вышел на связь с другом:

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. 

Этот анекдот я слышал очень давно, но немного по другому.

Теща заявляет зятю, хочу быть похороненной в Кремле. Зять ей, да ты что рехнулась что-ли? Там президентов хоронят, министров, депутатов, а ты кто? Теща, не похоронишь в Кремле, оставлю без наследства, ни квартиры вам, ни дачи, ни машины. Зять уходит, вечером возвращается радостный и говорит, договорился! Но крутись как хочешь, а похороны назначены на послезавтра.

[yuriven]

Дадада.., свежая интерпритация

[poltinnik]

Наверное сюда лучше. Там немного 18+ есть

[poltinnik]

Коротко о себе



12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось. 



 

Коротко о себе: не рекомендую!



Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.



Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...



Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!



Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!  По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...



Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...



Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...



Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи! Как жить - то теперь?!



Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!



Погода шепчет:" Купи пальто..."

Зарплата шепчет :" И так тепло!.."



Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...



Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него

палочкой... Похоже, он сдох...



 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****



 

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!



 

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

****



 

Утром села у трюмо и спросила у него:

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!



 

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!



 

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.



Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"



 

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.



 

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну

обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:

<<Руки убрал>>!



Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.



 

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!



 

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы

не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!



 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

 

Отправляй своим знакомым, посмеемся от души все вместе

[Владимиррр]

Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе присал:
- Чью шубу носишь?
Лиса:
- Свою!
Кабан:
- Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Лиса:
- Гусь, а тебя-то за что?
Гусь:
- Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

[yuriven]

На прошлое Рождество гадала.

Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...

Нет, просто год был такой... неудачный. 

[Paster]

На прошлое Рождество гадала.

Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...

Нет, просто год был такой... неудачный. 

 

там два варианта... один на "О "начинается,  всем желаю что б год свиньи был О.......ным))

 

18+

Spoiler

[Paster]

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:

- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм.

Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть.

Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!

[Ford57]

-Сара, кактусы на вашем подоконнике, это что бы мужчины не влезали?

-Шобы не випригивали.

[Ford57]

   Звонок на радио:

-Алло! Хочу поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему крепкого здоровья от сердца до члена.

-Простите: до чего?

- Ни до чего, просто, дочь Лена.

[yuriven]

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

[yuriven]

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос,

а тот, кто может вызвать туда проституток. 

[yuriven]

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.

[poltinnik]

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.

По Котовским налогам там процентов 40 есть нужно...за пенсионный фонд...И ещё за кого-то...

Сообщение отредактировал poltinnik: 24 Декабрь 2018 - 16:16

[yuriven]

По Котовским налогам там процентов 40 есть нужно...за пенсионный фонд...И ещё за кого-то...

Ну это ж дети...., и 13% изъятия мороженого много

[poltinnik]

Ну это ж дети...., и 13% изъятия мороженого много

13% отмерить сложно, а 40 - чуть меньше половины.