Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

[Ford57]

-Мам! Мы сегодня в школе клей разлили, училка поскользнулась, упала на четвереньки и приклеилась!

-Какой ужас. Вы её хоть отодрали?

-Ато! А мы с Петькой по два раза.

[Ford57]

Одесская аптека.

-У вас есть средство для роста волос?

-Есть.

-Хорошее?

-Не то слово! Ви видите человека с усами на кассе? Таки это моя Сара, она открыла пизурок зубами.

[Ford57]

Дедок доктору:

-Вот кака прамблема: пукну, так, от души - а ни звука, ни запаха.

Врач осмотрел деда и выписал таблетки, велел приходить через неделю.

Через неделю:

-Дохтур, чё происходит! Бздну - звука нет, а воняет, аж глаза режет!

-Ну вот, носик вылечили. Теперь полечим ушки.

[Paster]

Сегодня слушал радио "Дождь", сказали, что на вопрос "Что лучше вернуть под гнетом санкций - Крым или Курилы?", большинство ответили - Аляску

[Konst]

- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией… - Совершенно верно. - Любые? - Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии. - Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.

[Ford57]

Мужик заподозрил жену в измене - увидел в телефоне жены множество СМС от Виталика.

Сказал, что едет в командировку, а сам снял комнату через дорогу и пристроился с биноклем у окна. Вскоре подъезжает шикарная машина, из неё выходит хорошо одетый парень, поднимается в квартиру, они пьют шампанское и перемещаются в спальню. Виталик разделся: атлетическая фигура, накачанные бицепсы, пресс кубиками. Раздевается жена: целлюлит, живот, сиськи висят...

Мужик бросил бинокль, обхватил голову руками:"Боже! Как перед Виталиком то неудобно."

Сообщение отредактировал Ford57: 30 Ноябрь 2018 - 14:44

[Paster]

из советских.... детям  от  28+

 

Москва. Зима. Снег.

Мальчик игpает в футбол.

Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

-«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем?? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

-«Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

-«Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег.

Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

-«Бл*, догоню — убью нах*й!»

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

[Владимиррр]

 hkAAAgMUDOA-480.jpg   67,6К   0 Количество загрузок:

[Paster]

[Paster]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

[Paster]

Два старых друга встретились.
- Привет! Как дела? Чем занимаешься?
- Да вот в ФСБ служу. Занимаюсь людьми недовольными властью.
- А что есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается...

[Paster]

Сергей Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик опаздывал - Лавров импровизировал как мог

[Paster]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами“, решила не исправлять ошибку

[Ford57]

Дед, когда увидел Титаник, сразу сказал, что он утонет, но его ни кто не услышал. Он кричал, пытался достучаться до каждого, но был отбуцкан и вышвырнут из кинотеатра.

[poltinnik]

Идет мент по Красной площади, видит мужик сидит и срёт. Он подходит к нему и говорит:

- Слышь, мужик, ты что делаешь, охранел что-ли совсем?

Тот отвечает: 

- Да я Лёха, мне можно срать тут ...

- Ты что, придурок что-ли, тут люди ходят, иностранцы, а тебе срать можно....

Хомутает этого мужика в наручники, и ведёт. Тут кортеж Собянина выезжает с Кремля, останавливаются, Собянин и говорит:

- Лёха, здорова! Ты что тут?

- Да вот, срать присел, мент и докопался..А ты куда собрался?

- Да вот, у Папы Римского день рожденье, еду Путина провожать, он к нему летит. Со мной поедешь?

- Да я-бы поехал, так вот мент...

- Ну и хрен с ним, бери его с собой...

Сажают мента в кортеж, едут, приезжают в аэропорт, тут Путин: 

- О, Лёха, здорова!

- Здорова Вова!

- Да вот, еду Папу Римского поздравлять, со мной полетишь?

- Да я-бы полетел, да вот мент прикопался...

- Ну и хрен с ним, бери его с собой...

Берут с собой мента,  прилетают в Ватикан. Папа выходит на балкон, вокруг собрался народ. Лёха к менту:

- Ну отпусти, дай человека пойду поздравлю, а то не по людски как-то...

- Ну хрен с тобой, иди...

Наручники отстёгивает,  Лёха поднимается туда к Папе на трибуну, тут мент раз и в обморок падает. Лёха спускается к нему: 

- Братан, что с тобой случилось?

- Я всё понимаю, ну может ты с Собяниным в школе там учился...через него Путина знаешь...но когда я в толпе стою, а ты поднялся на трибуну, человек рядом со мной стоит и спрашивает 'Это что за хрен рядом с Лёхой?", я и потерял сознание. 

[Den77777]

Идет мент по Красной площади................ 

[Ford57]

Две подруги.

- Горло болит, пойду к врачу.

-А мне помогает оральный секс с моим мужем - на утро, будто ни чего и не было. Рекомендую.

-Попробую.

Утром.

-Ты была права - помогло с первого раза! Вот только не просто было убедить твоего мужа, что это именно твоя идея.

[Den77777]

Звоню недавно своему деду:

- Что делаешь? Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

У меня ступор до конца дня

[poltinnik]

Den77777, Не много не в тему, но раз уж про валенки зашла речь, то что сейчас продают под названием валенки, это не валенки, это войлок, ещё хрен знает что, но не валенки. По сути та-же самая  валяная шерсть,, но более грубая, жесткая и менее тёплая. Настоящие валенки они мягкие, чуть жестче шерстяных носков, немного пушистые, теплые и довольно дорогие. Поэтому без подшивки даже на зиму может не хватить - изнашивается подошва,, в зависимости от частоты носки. Вот и берегут их. Каждый год пенсии не хватит их менять.