Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

 Два алкаша:

- Меня все зовут Джинн. Наверно по тому, что я всё могу?

- Нет. Если где-то открывается бутылка, появляешься ты.

 

                            Посвящается соседу Кольку.

[Ford57]

Привезли бабулю в инфекцию с отравлением, сделали промывание, капельницу:

-Что-то вы бабуля к нам зачастили - три дня тому на зад вы были после отравления грибами, и вот опять?

-Дык не доела жиж.

[лелик]

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. 
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[лелик]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь..." 
Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. 
Она, осторожно: 
- Ну, как праздник? 
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... 
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! 
- Поверь, мне нет...
Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

[лелик]

Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: 
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. 
Господь дал им тесто и сказал: 
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. 
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: 
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. 
Все так и сделали. А потом Господь сказал: 
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? 
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[Pit1972]

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

Из-за качества выпускаемой продукции автомобили "Лада" переименовали в "Ладно".

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

[Pit1972]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

[Ford57]

Пациент почувствовал что-то неладное, когда во время обхода врач поцеловал его в лоб.

 

Страх, это когда трамвай зацепивший Бентли, скрылся во дворах.

[Pit1972]

Кайф: поймать комара, оторвать крылья и отпустить - пускай редиска ходит пешком и думает над своим поведением.

Дилема: лежишь голым,у тебя хлопушка,комар на яйце)))

[Ford57]

 По телефону:

-Дорогой, я заблудилась и за мной гонится трамвай!

-Сверни с рельсов и включи навигатор.

-Не включу, я с ним поругалась.

[Nikis23rus]

Выложу, но спрячу под кат :

Spoiler

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся сексом как в кино ?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем,  кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Nikis23rus]

Как я получил 15 суток??
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[лелик]

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

[Nikis23rus]

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет 

Сообщение отредактировал Nikis23rus: 27 Август 2014 - 18:33

[Ford57]

 Мужчина в больнице с вывихом ключицы, переломом челюсти и рёбер, сотрясением мозга. На вопрос:

-Чё, в аварии побывал?

 Ответил:

-В шкафу чихнул.

[Ford57]

Официант:

-Что будете: курочку, телятину, поросёнка?

-Поросёнка.

-С хреном?

-Хрен отрежте.

[Herr Mike]

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

 

 

----

 

А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет!

 

 

----

 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
 

[Herr Mike]

Жизненно: Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

 

[Nikis23rus]

Встречаются два товарища и один у другого спрашивает :

- Егор, а тебя будили когда-нибудь минетом ?

пауза, ответ :

- нет, я с закрытым ртом сплю !

[Andrey74]

У меня 35 недель беременности.

Вчера едем в машине, я жутко устала.

Муж гладит животик, говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить меня по голове, - а ты мой аквариум тоже устал....

Нет слов…