Сообщений в теме: 6380

[ИгорьДЕД]

Так шоль? 

Во-во, тока без дрели.....или я чего-то не знаю?

[Umka]

— Как продлить ceкc до 2 часов! 
— Как?! 
— Начинайте в 1 час 55 минут... .

[Umka]

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? 
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

[Umka]

Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: 
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? 
Доктор, расстегивая ремень: 
- Это явление называется "удачная встреча"!

[yuriven]

Как обидеть женщину:

1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?» 

2. Бегите. 

[yuriven]

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.

- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

[Umka]

Таксист, замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: 
- Оральный 50. 
Он, задумчиво: 
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО??

[Pete]

В смутные времена, лет 20-25 назад все вывалили на улицы зарабатывать кто чем может: девки у обочины, мужики таксовать. У каждой категории появились свои модные словечки, советским людям неизвестные.

Тормозит девица поздно вечером "жигуль", за рулём дедок, бармит после работы:

- Надо минет за 150?

Дед уставший, да недослышит, в голове проносится "Надо в Мегет (посёлок сразу за околицей Иркутска) за 150.

Маловато, ну да какие-никакие деньги - Ладно, садись

Едут, по городу, на выезд, девица начинает нервничать, головой крутит. Выехали за город: темень, лес. Маньяк, что-ли?

- Дед, ты куда меня везёшь?

- Да скоро уже приедем.

- Куда приедем, лес кругом!

- Тебе же надо, в Мегет.

- Дурак старый, я же тебе предлагала ....

 

Как на рабочее место вернулась, кто кому платил теперь уже неизвестно

[Umka]

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
— ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

[Umka]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

[yuriven]

Она: Расскажи мне сказку на ночь

Он: Зай, я сам одна сплошная сказка
Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

[yuriven]

Главное - не перейти улицу на тот свет.

[yuriven]

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром

домой пойдёшь...

[yuriven]

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

[андрей1978]

Друзья просят санитара рассказать смешной случай с работы. Парнишка призадумался,и начал: вызвали нас в гостиницу, умер постоялец в процессе с.кса.Поднимаемся заходим в номер, точно лежит бедалага на кровати, накрыт простынью. Надо перегружать на носилки и спускать. Но у чувака шняга такая здоровая и стоит свечой, а в холле люди дети, как то не удобно с такой приблудой жмура везти. Тут фельдшер берет сковородку и со всего маха по шняге тресь.... Дружбаны вне доумении чего тут прикольного. И тут санитар добавляет, прикол в том, что этажом ошиблись.

[Umka]

Записка мужу: Лёша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

[yuriven]

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная...

[Umka]

Как говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

[Umka]

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

[Свибловчанин]

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? 
— Самогонка понравилась.

До лета неделя, а новогоднего настроения нет.

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Памятники Ленину — это наш вариант терракотовой армии, распределённой по всей стране.

— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар. 
— Сегодня четверг. 
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

Человеку даётся только тот шанс, который он в силах просрать.

Вставать пораньше - очень круто. Успеваешь сделать кучу дел, которые не сделал вчера, потому что рано лег спать. 

Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Единственный нормальный холодный летний суп – это белое вино.

 

- Какое твое главное качество?

- Лень.
- Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
- Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.

Сообщение отредактировал Свибловчанин: 25 Май 2018 - 13:08