Сообщений в теме: 6380

[Свибловчанин]

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

[yuriven]

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

 

[Свибловчанин]

У всех свой рецепт счастья. У меня, к примеру, на потолке написано: «завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «хорошо, что не сегодня».

[yuriven]

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку.

Скотчем примотал водку к удочке.

На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?"

отвечает: "Нет, это чтобы не забыть удочку".

 

[ИгорьДЕД]

Перебирал семейную аптечку, судя по ней у нас в жизни 2 цели: успокоиться и не обосраться.

[Umka]

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: 
 — Паспорт покажите. 
 Дед не растерялся: 
 — Я не себе, это папа просил купить.

[ИгорьДЕД]

Вечно эти кассирши такие подозрительные!

[yuriven]

- Брат, чё такой грустный?

- Садись, братан, расскажу. 
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

 

[Свибловчанин]

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

 

Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.

 

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

 

Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.

[yuriven]

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат!

 

[Свибловчанин]

Если бы спорт был полезен, то у каждого еврея дома вместо пианино стояла бы штанга

[Свибловчанин]

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. 

- Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал.
- Пацан не захотел и сделал - пацан женат. 

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

- Вы с женой разговариваете во время секса? 
- Ну если позвонит, почему б и не поболтать.

Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива.
Русский: Ох@еть, девять литров?

Не ездите со скоростью, превышающей скорость полета вашего Ангела-Хранителя.

[assa65]

Не ездите со скоростью, превышающей скорость полета вашего Ангела-Хранителя.

 

Один и тот же брелок на всех машинах:

 Брелок - копия.jpg   43,04К   0 Количество загрузок:

[Myth043]

assa65, а почему на литовском, если не секрет?

[Свибловчанин]

Шум воды успокаивает лишь тогда, когда у вас не установлен счетчик.


У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.



— А вы умeeте читaть мыcли?
— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…


— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... . 



Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку



Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл-таки калинку-малинку.



На Земле на самом деле нельзя ничего украсть. Можно только переместить

[assa65]

assa65, а почему на литовском, если не секрет?

Потому, что куплен 100 лет назад при первой поездке в эту замечательную страну.

 

С другой стороны, соответственно, мое имя.

Сообщение отредактировал assa65: 20 Апрель 2018 - 14:36

[yuriven]

- Доктор, а доктор, помогите пожалуйста мне избавиться от комплексов…

- А у вас какие конкретно?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

 

[yuriven]

Разговор в аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…

 

[yuriven]

- Когда юноша становится мужчиной?  

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?  
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

 

 

[Umka]

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "