Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Вчера на несколько часов отключили электроэнергию. Остался без интернета. Пообщался с женой. Такая интересная женщина!

[rustem]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[Ford57]

   Абрам скучает у окна:

- Сара, посмотри, Хаим бежит к нам, будет что-то клянчить.

Входит Хаим:

- Абраша, ты сегодня не будешь пользоваться дрелью?

- Да, я два дня буду ей работать.

- Вот и чудненько! Одолжи мне свои удочки.

[Olcher]

Сема, зачем ты бежишь за троллейбусом? Хочу с'экономить деньги! Бегай тогда за такси, больше сэкономишь!

[pjv]

Заседание суда. Рассматривается дело о нанесении тяжких телесных повреждений обще опасным способом. 

Допрос потерпевшего:

Я спортсмен, занимаюсь лёгкой атлетикой, во время утренней тренировки пробегал мимо дома, в этот момент получил удар по голове тумбочкой.

Допрос обвиняемого:

Я водитель дальнобойщик, возвращаюсь утром из рейса, смотрю жена в постели голая, на спинке кровати мужские брюки, окно открыто, под окном мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него кинул.

Допрос свидетеля:

Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

[Herr Mike]

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

 

 

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошел! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

 

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
 

 

Каждый народ должен заниматься тем, что у него хорошо получается! Нам надо запретить футбол и развивать мат.

 

 

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он:
- А фиг его знает, сам только подошёл...

 

[Andrey74]

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

[Ford57]

   Аптека, у прилавка стоит парень, переминается, фамацевт ободряюще:

- Молодой человек, не стесняйтесь, вам какие презервативы?

Вздохнул:

- Раньше надо было... подгузники и детское питание, пожалуйста.

[Ford57]

 Порошенко и путин на рыбалке поймали золотую рыбку:"Ну, три желания с меня."

Порося, со свойственной нац. жадностью:

- Два мои! 1. Шоб не одного пророссийского в нэньке. 2. Вокруг Краины высокий бетонный забор - шоб ни один москаляка не залез.

- Исполнено. Теперь Володя, твоё.

- Ни одного пророссийского?

- Ни-ни.

- Забор высокий и крепкий?

- А-то ж.

-Заливай бетон.

[Over]

В современной геополитике нет понятия "скрымздили". Есть понятие "промайданили".

[Ford57]

Запись в дневнике:"На уроке ругался на букву Х".

Ответ:"Меры приняты - П навешал."

[Ford57]

 Перед Туапсе, со стороны Майкопа, есть "мессожайский" пост ГАИ (с. Мессожай), по той дороге традиционно на побережье анашу возили. Как-то поехали двое парней на Кубань, на конопляное поле. Ну, набрали и себе и на продажу, да подхватили ещё землячков, что на электричке за "ганджюбасом" прибыли. Едут назад на "шахе" вшестером, дорогой укурились, но у того, что за рулём соображаловка сработала:

- Пацаны, на посту будут проблемы - нас шестеро.

- Дык, кто-то пригнётся, менты и не заметят

Тут история про наркоманов - всё! 

Дальше: гаишник, ошалевший от жары и рвения перевыполнить план видит - едет шестёрка, а в ней НИ КОГО !

[Grant]

Ford57,

из той же серии. Ребята дунули, и что бы не палиться решили ехать на такси, а что бы таксист не спалил решили ехать молча

Далее в такси:

-Ребят, вы че укуренные?

- Нееет, с чего ты взял?! О_о

-Да?! А че вы тогда втроем на переднее сиденье уселись и уже как пол часа едите, молчите.

   

[Herr Mike]

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

[Добрый Кот]

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

Ну наконец то! ! ! !  Пойду чего нибудь скачаю! ! ! !

[лелик]

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

[Herr Mike]

хлеб купим."

Жизнь!
Мы покупаем продукты на неделю примерно по одному списку. Но когда я без жены - получается ровно в два раза дешевле

[Kfid]

В армии,как оказался?

- Я доброволец!

- Зачем?

- Воевать с Россией!

- Россия на вас напала?

- Да! Они у нас Крым отняли!

- А не жители ли Крыма сами не захотели жить в составе Украины?

- Нет, их Россия силой присоединила!

- Откуда знаешь?

- Все говорят!

- Кто?

- Да все!

- А на Донбасс зачем поехал воевать?

- Я говорю же с Россией?

- А на Донбассе разве есть российские войска?

- Да!

- А сам видел?

- Нет, но все говорят,что есть!

- Кто конкретно говорит?

- Да, все говорят!

- Ну и как повоевал?

- Нас предали!

- Кто?

- И Киев и командование!

- Значит виновные всё-таки в Киеве?

- Нет. В Москве!

- Почему?

- Я же говорю,что Россия на нас напала!!(истерика)

- Ну а ты сам войска России на Украине видел?

- Нет, но они где-то точно есть!...

[Ford57]

 Трое туристов воспользовались гаремом в отсутствие султана, но были пойманы. Султан решил сохранить им жизнь, иностранцы ведь, но наказать примерно.

- Наказание будет зависеть от вашей профессии. Ты кто?

- Полицейский.

-Отстрелить ему причинное место!

- А ты кто?

-Пожарный.

-Выжечь!

Вопль третьего:

-А я леденцами торгую!

Сообщение отредактировал Ford57: 04 Август 2014 - 22:04

[vitoss]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тоёта,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная плоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку -
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!