Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Доктор, кажется, у меня член сломался.

- Ну, это вы загнули…

 

[Umka]

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? 
— А давайте лучше меня так разыграем?

[Свибловчанин]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. 

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать-то нечего...

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу:
"Уважаемые коллеги".

Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!

[Paster]

Встал утром на зарядку.

Раздавил ее нахрен.

[Свибловчанин]

Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

B словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

[SirWoland]

Хуже манки с комочками только гречка с новичком.

[Paster]

Хуже манки с комочками только гречка с новичком.

 

туда же

 

[larssun]

Хуже манки с комочками только гречка с новичком.

Скорее овсянка, сэр

[poltinnik]

Тоже в тему...вчера по НТВ, кажется, рассказали.

Холмс:

- Мистер Бэрримор, что это за крики там слышны? У нас кого-то убивают?

- Нет..., это мисис Бэрримор кормит сэра Генри гречкой.

[Свибловчанин]

- Ну, что с вайфаем? 
- Накрылся женским половым органом... 
- А когда будет работать? 
- А это знает мужской половой орган...

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.


- Я не пойму, ты вроде русский, а член у тебя обрезанный. 
- У меня двойное гражданство

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься? 

- Бэрримор, а почему сегодня гречка вместо овсянки?
- Простите, сэр, у нас повар из России новичок.

[Свибловчанин]

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

[yuriven]

Соседи, радуйтесь!

Ремонт закончен!

Мы продали дрель и перфоратор.........., и на эти деньги купили........ ка-ра-ооооо-ке!

 

[yuriven]

- И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

 

[Umka]

Жена сказала:"Это нижнее бельё я купила только для тебя."
А потом обиделась когда я его примерил.

[Umka]

Свибловчанин,
Хотел оценку выставить +100

[ИгорьДЕД]

Саня, не поверишь, дал прочитать этот анегдот супруге (у меня блондинка), ведь даже не засмеялась, а сказала:" И чё, у всех есть такое бельё, для особых случаев". А я: " Блин, а я то не готов его одеть!"
Пауза. Через минуту ржачь под занавес....

[yuriven]

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.

- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

 

[yuriven]

- Кто ты?

- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.

 

[yuriven]

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?

- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

 

[Umka]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. 
Преподаватель: 
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". 
Голос с задней парты: 
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?