Сообщений в теме: 6380

[Свибловчанин]

Если утка лысая,

И совсем не крякает,

Значит в утку писают,

Значит в утку какают.

[yuriven]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.

Мужчина - постриг ногти на ногах - все, готов! Красавец!

[Свибловчанин]

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».


Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов


Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!


Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?



Изя, никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...


Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...


Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"


Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!


— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........


— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!


Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.


— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .


Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!


Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла


Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде


Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!


Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.


— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!


— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.


Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.


Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…


Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…


Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.


— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.


Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!


Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?


— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.

[yuriven]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!».

А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.

А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[yuriven]

Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

[yuriven]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?..... 

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

[yuriven]

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова…

В общем глупая, нелепая смерть!

[yuriven]

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.

[yuriven]

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х6 видишь?!

- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!

[yuriven]

Идут испытания нoвoгo лекарства.

Пациенты пoделены на две группы - oпытную и кoнтрoльную.

Один из пациентoв захoдит к врачу:

- Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?

Дoктoр (oчень oстoрoжнo):

- А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?

- Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

 

 

[yuriven]

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[yuriven]

У одних главные полушария защищены черепом,

у других - штанами.

[yuriven]

Пpиходит мужик в магазин.

Спpашивает: - У вас тpусы есть?
Пpодавщица: - Hет.
Мужик: - А в пpодаже?

[yuriven]

Сидит за столом семья.

Кушают.

Падает со стола вилка.

Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.

Все облегченно вздыхают: Гостей не будет….

В этот момент вбегает младший сынишка м кричит:

- Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!

[Свибловчанин]

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. 
Почта России — "Мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!"

[yuriven]

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?

- Чтобы при беге не хлопала!

[EVR]

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. 
Почта России — "Мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!"

может эксперимент проведем?

Я думаю он вообще не дойдет!

"Это же почта!" ©

[Paster]

[assa65]

Наверная такаой туркменьский шутка.

[Paster]

Макам и всяким Вольвам посвящается)))

 

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется: иномарка есть иномарка