Сообщений в теме: 6380

[larssun]

Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своем Audi RS 6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинается, не подскажите что это такое?
- Очко играет.

[ИгорьДЕД]

Кто-то написал мелом на асфальте у многоэтожки: "Позвони,когда твой уйдёт!"
В этот день все мужики этой многоэтажки остались дома - были прибиты полочки, пропылесошенно и сделаны уроки с детьми.

[Свибловчанин]

О водке или хорошо, или не пей. 

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра... 

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? 
??... 
- Литр водки! 

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. 

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? 
- Главное - крепко запертым... 

- С алкоголем дружите? 
- Нет, у меня с ним война! 
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение... 

- Девушка, а вы водку будете? 
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! 
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... 

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. 
- Почему? 
- А с другой стороны горлышка нет. 

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает… 

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки. 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. 

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
- Да. 
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс… 

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. 

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый

Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Специально не худею, чтобы мужики видели - перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виновата!

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».

Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне: 
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…

Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мужикам на заметку.
Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую, значит, она умная...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама - это я!

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

— Пил??? 
— Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» 
— … Пил…

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Нее, не могу, остеохондроз...
- Искупаемся в речке?!
- Нее...не могу, сердце колет...
- Ну, а что же ты, такая больная, глазки строила?!
- Дык это...Косоглазие...

Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. , ищи...я и сама первый день дома...

Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом еще можно вести переговоры.

[Myth043]

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Я недавно узнал, что "невидимками" они шплинты называют!
https://www.facebook...&type=3

[Добрый Кот]

 11.jpg   40,52К   6 Количество загрузок:

[Paster]

11.jpg

 в продолжение (баян)

 

 

Сообщение отредактировал Paster: 25 Январь 2018 - 19:11

[Umka]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

[ИгорьДЕД]

Походу не в свечах дело то, а в их "монтаже".

[Свибловчанин]

Немножко!

 

- Доча, кого ты больше всего любишь ?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...

Я теперь встаю на весы с котом. 
Независимо от результата, кот —«прожорливая скотина», а я молодец!

[EVR]

- Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...

 

- Чтобы быстрее уснуть считаю в уме женщин, с которыми спал
- Почему не овец?
- Да там было то один раз

Сообщение отредактировал EVR: 26 Январь 2018 - 20:49

[Umka]

EVR,
Женя это не наш метод.

[larssun]

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

[larssun]

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы.

Первое занятие по вождению.

Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

[Umka]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.

[Свибловчанин]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.

-Ломается!

-Сзади битая!

-Передний бампер слабоват!

-Я вчера под неё подлез!.....

Сообщение отредактировал Свибловчанин: 31 Январь 2018 - 19:19

[EVR]

-Ломается!
-Сзади битая!
-Передний бампер слабоват!
-Я вчера под неё подлез!.....

- Вчера весь вечер с ней протрахался, она так и не завелась!

[Свибловчанин]

- Вчера весь вечер с ней протрахался, она так и не завелась!

-Сколько в неё не вкладывай, ей всё мало!

[Paster]

 

один знакомый, с гайцами 100 долларовыми купюрами расплачивался. которые на нормальном принтере распечатаны, но было это еще в конце 90-х

[Umka]

-Папа, расскажи мне на ночь сказку!        

-А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой на кухне говорили?

- Нет

- Ну тогда слушай – сказка о том, как я на работе задержался…

[Свибловчанин]

 Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.