Сообщений в теме: 6380

[Дядя Лёня]

Ладно вам спорить! Я за культуру общения!

 

Анекдот про технику безопасности.

Многабукаф.

 

В стране эпидемия, неизвестный вирус, люди мрут один за другим. Ученые нашли лекарство, но вот незадача - получить его можно только из яиц макак, живущих в Африке. Собрали консилиум ученых и врачей, посчитали, на страну надо миллион яиц, чтобы получить достаточное количество лекарства. Стали думать, как в краткие сроки раздобыть. Позвали Василия Ивановича. Тот выслушал суть проблемы, и говорит:

- Не вопрос! Мне нужны Петька, Жучка и цистерна спирта, и будет вам через месяц миллион яиц!

Ну все удивились подобному "джентльментскому набору", но выхода нет, снарядили Василия Ивановича со всем требуемым в Африку. Через две недели приходит посылка от В.И. - 500 тыс. яиц, ровно половина. Ну, ученым стало интересно, как же он добывает яйца макак... Собрали комиссию, послали проверять, как Василий Иванович работает. Прибыла комиссия в Африку, ну и говорит Василию Ивановичу:

- Ну, показывай, как ты яйца добываешь!

Василий Иванович:

- Петька, давай!

Петька подходит к цистерне спирта, наливает пол-литровую пивную кружку спирта, выпивает залпом, лезет на пальму, а там макака. Петька на неё дышит: "Хууууу!" Ну, макака тут же пьянеет, не удерживается на пальме, падает вниз, там Жучка подбегает, яйца откусывает и в мешок складывает.

Комиссия:

- Так! Петька при деле, Жучка при деле, цистерна спирта теперь тоже понятно, для чего. А вы-то, Василий Иванович, чем занимаетесь?

- А я на технике безопасности!

- Это как?

- А вот так! Петьк, покажи!

Ну, Петька опять к цистерне, опять пол-литра залпом, опять на пальму, а там горилла. Петька на неё "Хуууу!", а горилле хоть бы хны. Но не понравилось ей, что на неё перегаром дышат, каааак даст в табло Петьке, тот с пальмы срывается летит вниз и орет во все горло:

- Василь Иваныыыыч! ДЕРЖИ  ЖУЧКУ!

[Udaff]

SilentSmart,

niv26 - модератору 

[Var4yn]

Udaff,ему видимо виднее,сам лично балл схлопотал,хотя матом не ругался,,,,

[EVR]

......сам лично балл схлопотал,хотя матом не ругался,,,,

Ну так ругнись уже

По теме перепалки - нив наверно слишком строг, в такой то теме!

Сообщение отредактировал EVR: 24 Июнь 2014 - 15:21

[Herr Mike]

Анекдоты с матом - это банально.
Рассказать матный анекдот без мата - это искусство!
А красиво рассказать без мата историю, которая состоит исключительно из мата - это Великое Искусство!


М.Жванецкий. Рассказ подрывника

Я в общем, тут чуть не подорвался... Просили рассказать. Мамаша! Что, я не понимаю? Да не беспокойтесь, дети могут не выходить.
Ну что вы все такие нежные?
Ну, действительно, чуть все не сыграли в!..
Степь... Канал...
Идет баржа... Белая!..
Длинная, как!..
Ромашки!.. Ну просто!..
И тут подрывники суетятся!..
Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила... его знает!
Провода у них длинные!..
И тут надо было дернуть за!..
А главный орет: "Махну платком!..
Но только - по платку!..
Если дернешь!..
Мы ж будем проплывать!.. Следи за рукой!.."
Ну, он только собрался, тут все готово... баржа огромная, ну, как!..
И ни одной!.. Ну, действительно, как!.. Ну, точно!..
Он уже поднял платок, мы думаем: ну!.. Бинокли...
Тут кто-то как заорет: "Стоп!.. Прошу!.."
А главный в мегафон: "Кто крикнул "стоп"?!
Мне интересно, я сейчас из нее!..
Каждую слушать!..
Мы ж баржа!.. Нас же несет!..
Чем я этот "стоп"?! Об какие берега?.. Уволю!.."
А младший ему: "Я, в общем, на вас!
На вашу баржу!..
На ваш канал!..
На всю вашу степь!..
Ты ж смотри, какая-то плывет... вещь!"
Глядят все, аж!..
Всплыл - тротил или тол, вся в проводах, никто и не знает, они же специалисты.
Как она эту баржу догнала!..
Мы все на барже, она под баржой!..
Цепляемся, как!..
Если б не тот пацан, все б!..
Я - начальнику: "Что ты орешь? Ты молись!
Ты этого пацана, ты должен поцеловать!..
Это ж был полный!..
Ты б свою Дуську!..
Вот такая приключилась.

[Добрый Кот]

... за сокращение в три буквы(ну типа плохая женщина по другому )...

Вот теперь сижу и думаю, что же это за плохая женщина на три буквы

[Ford57]

Вот теперь сижу и думаю, что же это за плохая женщина на три буквы

ППЖ

[niv26]

Ребят без обид, ну ткните носом, где в правилах написано про то, что в теме просто анекдот можно применять нецензурные выражения, а?? Я придумал эти правила, а??

Складывается впечатление, что без мата, в этой теме не "отдохнуть" , а??

Всем уже можно еще по горчичнику выписывать, по пункту правил 2.10, кто и матом то не ругался, вот как это расценивать или опять можно для "коллорита" , а??

Отвечать на эти риторические вопросы в теме не нужно, но если оч хочется ,все же ,подиспутировать , то велком в личку, как опять же в правилах написано

Извините, но последнее китайское было уже давно, это касается не только вчерашнего, но и остальных случаев нарушений

[Ford57]

  Елена Прекрасная, Мальчик-с-Пальчик и Баба Яга идут и хвастаются:

Е.П. - Я самая красивая.

М.-с-П.- Я самый маленький.

Б.Я. - А я самая гнусная, подлая и коварная.

Видят на пути "Дом правды". Первая зашла, через минуту выходит вся в слезах:

- Оказывается не я самая красивая, а Спящая Красавица!

Следующим выбежал, как ошпаренный Мальчик:

- Оказывается Дюймовочка ещё меньше.

Выгребает Яга:

- И хто ента така Тимошенко?!

 

Внучка 10 лет рассказала. Политизированные дети:-)))

[Ford57]

Не знаю, как там за границей, а у нас, человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

[Herr Mike]

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

[Herr Mike]

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

[Paster]

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

.......это не рука...это " пинок благодатный"

[Ford57]

Открыть холодильник, это рефлекс - жрать не хотим, а заглянуть надо.

[Herr Mike]

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

[Ford57]

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду

 

 

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Сообщение отредактировал Ford57: 06 Июль 2014 - 22:21

[Grant]

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

[Ford57]

 - Сёма, а шо мы всё за здоровье пьём? Давай выпьем за удачу.

 - Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала в моей постели..., здоровья не хватило.

[лелик]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

[Herr Mike]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...


Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть


Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.


Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку. Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло.???

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.