Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду - Туфли на платформе!

[yuriven]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[Свибловчанин]

— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил
муж.

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

 

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?

- Никто!

 

- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?- Ну, возьми новый пакетик...

 

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, такимогу один раз и отпеть

 

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

 

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах
образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

 

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

 

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой.

 

- Абрам, Мойше: - Вчера спал с твоей женой!

- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

 

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

 

.

- Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

 

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!

- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

Сообщение отредактировал Свибловчанин: 26 Декабрь 2017 - 11:16

[Umka]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

[yuriven]

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником.

Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите пожалуйста мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите пожалуйста пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[Umka]

и штопор для леди.

     

[Свибловчанин]

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ...

* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень - это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

* * *
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

* * *
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала..

[Umka]

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Umka]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

[yuriven]

Водки не обещаю, но погуляем на славу.

Иван Сусанин

[yuriven]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.

Я мужу говорю:

- Отведи ребенка, полтинник дам.

Тишина.

И тут дочь:

- Давай сотню, сама уйду!

[Paster]

- Дорогая, я сына из садика привёл.
- Молодец! И как назовём? Наш-то в школу ходит.

[yuriven]

- Доктор, я умираю.

- Сейчас я вам помогу.

[Umka]

—Пошли в бар?
—Нельзя в бар.
—Пошли на рыбалку?
—Нельзя на рыбалку.
—Ты не жалеешь что женился?
—Нельзя жалеть.

[yuriven]

- Где наш бухгалтер? - спрашивает директор у секретарши.

- Пошла в казино!
- Как?! В рабочее время?
- Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!

[yuriven]

В магазины гоpода поступила новая игpушка - уpановый покемон массой 1/500 кpитической.

Собеpи 500шт  вместе…

[Paster]

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!

[Paster]

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

[yuriven]

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось - то?

[yuriven]

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:

- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !