Сообщений в теме: 6380

[Umka]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, редиска я женат!

[Umka]

Вместо "редиски" была "собака женского рода"

При загрузке заменилось, само

[Альф]

Мужик приходит к проктологу.

Тот поковырялся и говорит:

- Знаете, у Вас там трещина на входе.

- Но-Но! На выходе!

[yuriven]

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза:

«Ну, примерно вашего роста».

[yuriven]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

[yuriven]

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

 

[larssun]

Мужик приходит к проктологу.

Тот поковырялся и говорит:

- Знаете, у Вас там трещина на входе.

- Но-Но! На выходе!

Уже баянчик

[Свибловчанин]

В придверии корпоративов ещё чуток.

 

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***************

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

******************

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

 

 

 

[yuriven]

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

[Paster]

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

в продолжение...

 

.... вытирая булаву и говорит, размахался своей проволокой, чуть глаз не выколол..

[Pete]

Дуэль Ильи Муромца и д'Артаньяна. Секунданты - Добрыня Никитич, Алёша Попович, от мушкетёров Атос, Портос и Арамис. Атос подходит к Илье Муромцу и рисует мелом ему на груди крестик

 Илья: - Что это?

 Атос: - В это место господин д'Артаньян пронзит Вас шпагой!

 Илья, помахивая палицей: А ну-ка, Добрыня, посыпь его мелом

[Paster]

[Paster]

[yuriven]

Написала свое резюме…

Распечатала…

Перечитала…

Расплакалась…

Жалко такого человека на работу отдавать!

[yuriven]

Звонок на завод.

- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

[yuriven]

Объявление на пляже в Сочи:

«Господа отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп.»

[Paster]

- А у меня кот необычный.
- И чего же с ним такого?
- А вот посмотри фотки!
- Ну сметана, птички, рыбки, мышки, кошки...
- Так это же он сам снимал!

[Paster]

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутулку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан... и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд! ...

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?

[yuriven]

К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.

Доктор:
- Вы много пьете?
- Нет, большей частью проливаю.

[Umka]

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!