Сообщений в теме: 6380

[Владимиррр]

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет! 

[Владимиррр]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотябы двух?

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Удалено доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Сообщение отредактировал pjv: 04 Ноябрь 2017 - 16:28
мат

[Владимиррр]

Приходит старушка к врачу:

— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.

— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

[Myth043]

Приходит старушка к врачу:

Приходит бабка к врачу:
- Доктор, у меня плохо с ногами
- С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!

[Свибловчанин]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

 

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

 

Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю.

 

Сегодня у меня спросили.
Сколько у нас показывает каналов по телевизору.
Честно. Не знаю.
Но "Карусель" точно есть.

 

- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?

 

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обоcpaлся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот звук.

 

Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!

 

Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»

 

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

 

Красная шапка несёт пирожки до бабули. Навстречу выскакивает серый волк и говорит: ...а хочешь, я тебя поцелую, куда ещё тебя никто не целовал? Ответ: ... в лукошко, что ли?

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

 

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

[Свибловчанин]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

 

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!

 

- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...

 

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

 

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

 

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

 

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

 

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

 

Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"

 

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

 

Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

 

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

 

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

 

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

 

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему..

[Свибловчанин]

Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

 

Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

 

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

 

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

 

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо?!

 

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

 

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

 

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

 

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

 

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

 

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

 

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!

 

Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!

 

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

[Владимиррр]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

[Владимиррр]

Сегодня в личку мне мне написал мужчина :

Детка, что на тебе? 

- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!

[Владимиррр]

"Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… "

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу! 

[Владимиррр]

Доктор, от чего умер ваш пациент?

- От старости.

- Но ведь он попал под камаз...

- Был бы моложе - успел бы отбежать.

[Paster]

Сидит Чапай и Петька.
Ч. - Надо выяснить какая падла в сортире пальцем жопу вытирает и по стенам размазывает.
П. - А чё тут выяснять? Фурманов гад.
Ч. - Откуда знаешь?
П. - Так сам сколько раз видел, выходит из сортира и руки падла моет.

[Paster]

-Рабинович, вы натурал, или гей?

- Таки шо?

- Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?

- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.

 

 

-Соломон Маркович, что такое зрелый возраст?

- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего, одесского мэра, спросил, - "Куда мы всей страной идём?"

- И шо он на то?

- Пока только смогли ответить, куда конкретно иду я...

 

 

Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Говорил...Хочешь шрамы на голове покажу?

 

 

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
-Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто это звонит?

 

 

-Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор, - ласкайте!

 

 

Рабинович, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
_ А так, чтобы поптимистичней?
- Но взгляд - твёрдый!

Сообщение отредактировал Paster: 08 Ноябрь 2017 - 7:04

[Umka]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

[Umka]

Решил заняться бегом.Пару километров пробежал...

Обратно приехал на такси.

[ИгорьДЕД]

Решил заняться бегом.Пару километров пробежал...
Обратно приехал на такси.

Саня, это из разряда таких людей, которые мечтают похудеть при майонезно-пельменной диете

[Umka]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Umka]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[Paster]

[Paster]