Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от серёжки....
Муж с дивана: - От какого, нах, Серёжки?!

[yuriven]

Один мужик - другому:

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

[yuriven]

Заходят в купе в Адлере двое. Знакомятся.

- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Paster]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете.

[Владимиррр]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 в....л белую корову...

- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

- Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...

- А почему "очень сильно удивил"?

- В...л черную.

[Владимиррр]

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»

Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.

Ну, мужик так и сделал.

По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу.

Девушка подходит к нему и говорит:

— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?

— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.

— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты??

— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

[yuriven]

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

[Владимиррр]

Встречаются два друга. Один другому:

— Бабу нашел.

— Ну и как?

— Ужас! Она у меня музыкант...

"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "

Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

— Ну как дела?

— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

— Ну, как в личной жизни?

— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

[yuriven]

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

[yuriven]

- А у наc сетевой завелся…

- Взяли нового инженера?

- Нет! Водяного и домового знаешь?

- Да.

- А это - сетевой…

[yuriven]

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

[Владимиррр]

Жена мужа пилит.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !

— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

[yuriven]

Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.

[yuriven]

Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.

- А начинали мы просто: я, жена, теща…

[Владимиррр]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- Так дешево... А как им пользоваться?

- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю!

Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!..

— Витя! Ты что с фингалом?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...

[Владимиррр]

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[Владимиррр]

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик

Нищий:

- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?

Мужик:

- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

[Свибловчанин]

Чего-то я давно стихов не рассказывал))

 

не звони мне лето
не скажу алло
ты мне три несчастных
месяца врало
 

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём
 

осень будет мокрой
иногда сухой
редко буду трезвый
в основном бухой
 

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет
 

прищеми мне милый
ставнями соски
осень наступила
хочется тоски
 

если станет худо
ты ко мне приди
плакать в пятый номер
девичьей груди
 

долбаная осень
холод грязь тоска
и сбербанку должен
триста два куска
 

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор

всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца
 

бесконечна этих
будней серых нить
аватарку что ли
в профиле сменить
 

лето умирает
скоро все умрём
в общем поздравляю
с первым сентябрём
 

очень не хотелось
школу посещать
плакала ругалась
но пришлось яжмать
 

выливаешь водку
с криками алкаш
ничего святого
нет в тебе наташ
 

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин
 

лять сказал курчатов
чтож я сделал лять
и давай обратно
атом защеплять
 

что без вас не могут
это всё враньё
если вы не деньги
воздух и жильё
 

ты меня ругаешь
за вино в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты ..лять вобще
 

милый я за солью
кончилась кажись
если что сегодня
без меня ложись
 

осень это сырость
осень это блюз
можно с литром виски
я к тебе припрусь
 

у гитары жёлтой
весь в соплях изгиб
потому что осень
потому что грипп
 

шли дожди все лето
к осени в саду
выросли лягушки
со сковороду
 

скоро выходные
постучатся в дверь
чуть поменьше сдохнуть
хочется теперь
 

лист кленовый грустно
утоплю в борще
потому шта лета
не было ваще

[Herr Mike]

От Слепакова. Очень тронуло

Не так-то просто быть не толстым!
Не толстым быть совсем непросто!
Когда ты с джемом любишь тосты
Не так-то просто быть не толстым,

Еще сложнее сделать это
Когда ночами жрешь конфеты
И забываешь о фигуре,
В меню увидев хачапури.

Как в кабана не превратиться,
Когда так быстро возят пиццу?!
Как не пихать еду в хлебало
За поглощеньем сериала?!

Не похудеешь с голодухи,
Когда друзья зовут на днюхи,
В неделю раза два, к тому же.
Ну как пукан тут станет Уже?!

Вернуть себя непросто в тонус,
Когда на свете есть макдональдс,
Когда вся индустрия в мире
Тебя стремится сделать шире.

Несложно жопой стать свиною,
Живя с заботливой женою,
Что в твой живот пихает плюшки,
Чтоб ты не сдристнул к юной шлюшке.

Набрать нетрудно килограммы,
Когда ты сын еврейской мамы,
Пусть у тебя уже отдышка -
Ты для нее всегда худышка.

Есть внешних факторов немало,
Чтоб ваша жопа больше стала,
Бороться с ними очень сложно
И избежать их невозможно.

Так жизнь устроена, ребята,
А мы ни в чем не виноваты!
Но если с хлебом жрешь спагетти,
Тогда ты сам за все в ответе.

[yuriven]

Шотландия:

- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!