Сообщений в теме: 6380

[Myth043]

Выставка автомобилей знаменитостей. Экскурсовод ведет группу.
- Это машина английской королевы. Обратите внимание: руль справа. Это машина президента Кеннеди. Руль слева. Это машина агента Малдера. Руль где-то рядом…

[yuriven]

- Какая разница между хозяином и его слугой?

- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят односолодовый виски, однако счета оплачивает только один из них.

 

[Umka]

Показал деду спинер.

Он долго разглядывал и сказал: «Мы в детстве кровьи лепешки подкидывали на лопате, так и то интересней было».

[Umka]

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере.
Взял с полки пачку презервативов -
почитать. Стою, читаю, и вдруг меня
сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту
кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...

[EVR]

Umka, зачем? у нас же минивэн, все поместятся!

[Umka]

EVR,
Я тот что с памперсами
И авто очень семейное,что бы все помещались.

[ИгорьДЕД]

Блин, я так и знал, что презики нужны, только чтобы наполнив водой, шваркнуть с балкона! А супруга мне: "это не игрушка...это вот сюда...вот и ездим на семиместном минивэне вдвоем как дураки!

[ИгорьДЕД]

Ладно шучу - просто детеныши уже взрослые, а внууков не планируют (имто кто хоть про презики рассказал, не понимаю?).

[Umka]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[yuriven]

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

 

[yuriven]

Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.

[yuriven]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[Umka]

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

[yuriven]

Надпись в общественном туалете:

Господа фараоны, смывайте за собой свои пирамиды!

[Землянин]

— Ты ведешь неправильный образ жизни!

— Ой… Не надо мне завидовать…

[Землянин]

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

[Mikhail098]

Предварительные результаты референдума в Каталонии:
- 47% за отделение от Испании
- 2% против отделения
- 51% за Единую Россию

[blondyx]

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ! — Ой б%я... и слава Богу! 

[blondyx]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились! Все племя радостно закричало.... И съели немца! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело! 

[yuriven]

Популярные запросы в Google:

1-е место: порно
2-е место: gjhyj