Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Обвалился только что построенный дом.

Прораб негодует:

- Сколько раз я говорил - сначала обои надо поклеить, а уж потом леса убирать!

[yuriven]

- Дом построил.

- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

[yuriven]

Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента.

Тот не выдержал и говорит:

- Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!

[Paster]

[yuriven]

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.

Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт.

Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума.

После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.

Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро мамку…

[yuriven]

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

[yuriven]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?

На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[Китаец]

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой наз­вали.
- Ты что?! Сына Све­тланой?!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

[Китаец]

После секса он обяз­ательно выкуривал си­гарету. Так потихонь­ку к старости и бросил.

[yuriven]

- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…

- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

[yuriven]

Мужик спрашивает у Бога:

- Что для тебя миллион лет?
- Одна минута.
- А что для тебя миллион долларов?
- Грош!
- Ну так дай мне этот грош!
- Подожди минуточку!

[yuriven]

В аптеке:

- Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт.

Одной фотографии Вашей тещи недостаточно!

[yuriven]

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

 

[yuriven]

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

 

[yuriven]

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

[Китаец]

За мной по пятам по­лзает робот-пылесос. Старею, что ли?

[yuriven]

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

[yuriven]

Мужик поймал золотую рыбку.

За свою свободу рыбка

согласна выполнить одно желание рыбака.
- Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился!
- Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки.
Сделал, точно, водка.

Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой.

Навстречу ему - обалдевший после вчерашнего перепоя сосед.
- Соседушка, похмелиться хочешь?
- О чем вопрос!?
Рыбак достает баночку, мочится и протягивает соседу:
- Пей!
Сосед выбивает баночку из рук рыбака:
- Ты что совсем сдурел, чоб я мочой похмелялся?
- Так не моча это, а водка.
- Не может быть, - сосед нюхает осколки баночки, - Точно водка, а шо же теперь делать…?
- Шо делать, шо делать… Пей с горла!

[Herr Mike]

Цветы — не самый практичный подарок своей девушке. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

[yuriven]

- На выходные занят?

- Да. Грядкофитнес.