Сообщений в теме: 6380

[Umka]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[larssun]

Umka,

 

 Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - с-ка!

Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
Теперь моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие.

[Paster]

Umka,

 

 

Теперь моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие.

все..сполз...

[Umka]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[Umka]

larssun, 

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

[Umka]

Говорят, что идеального мужчины не существует... Подошел к зеркалу. Врут же, сволочи!

[Umka]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[vovatankyst]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

 

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 

 

 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

[Mozdok]

К сожалению, у Зинаиды с вдвэшником Андреем ничего не получилось. По тому что Зинаида была не фонтан.

[yuriven]

- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки…

[yuriven]

Книга «Windоws для чайников».

Глава первая: «Надо было покупать Масintоsh».

[yuriven]

Запись в дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" … и не заплатил!»

[Umka]

- было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО?
- в смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9

[Umka]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Umka]

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

[Umka]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
—В радиореубке в недоумении: докууууда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

[Китаец]

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушител­я. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в багажнике.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеет­е?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

[Китаец]

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это два пи эр (2*pi*r), а полтора
круга - это три пи эр (3*pi*r).

[yuriven]

Беседуют двое мужчин.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.
- И что ты собираешься с ней делать?
- Положу в карман.

[yuriven]

Сын пришел к отцу на работу.

Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».

- Папа, там мужики водку пьют??!
- Нет, там гномики штангу поднимают.