Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!

- Если не ошиблись.

[yuriven]

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

[SirWoland]

- Представь ситуацию: Два друга-Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал его, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-Бельчонка!
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... Ты мою жену вые..л!

Сообщение отредактировал SirWoland: 17 Июнь 2017 - 9:00

[Владимиррр]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: 

— Секс с женой как часто? 

— Ну, раз в 2 месяца… 

— Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[Китаец]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

[poltinnik]

Главврач выговаривает молодому специалисту:- Доктор, ну и зачем вы сказали Клавдии Петровне, что она беременна в её-то 80 лет? - Да, но икота же прошла...

 

Софочка, ты - как пуля! - И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? - Та не... Просто дура...

 

Были с мужем на рыбалке. Узнала много новых видов рыб. Рыбу-падлу и рыбу-козлину поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова по 100 литров молока в день дает? Петров отвечает: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласово говорю: - Что у нас сегодня - молоко или говядина?

 

Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно!

 

;- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются. - Не умничай, зубы тоже

 

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна. - Это невозможно, он не отдаст.

 

По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю! - комментирует Сема, - Моя Софочка веником может сделать то же самое!

 

 Как вы думаете, какая болезнь самая хорошая? - Я думаю, склероз. - Почему? - Ну, как... Каждый день - свежие новости!.

 

 Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не только видел, но меня еще и угораздило на нем жениться.

Сообщение отредактировал poltinnik: 17 Июнь 2017 - 19:26

[yuriven]

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

[yuriven]

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется

находится в салоне автомобиля.

[yuriven]

- Что делал?

- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

[Mozdok]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.

Говорят что в ней много фосфора. А она в ответ:

-Мне мужа кормить. Я хочу что бы у него стоял, а не светился.

[yuriven]

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

- Так и запишем: два графинчика водочки.

[yuriven]

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[yuriven]

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".

Изначально он хотел написать роман в 12 томов.                                                                                                                  Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Сообщение отредактировал yuriven: 18 Июнь 2017 - 21:15

[yuriven]

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

[Китаец]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Владимиррр]

Один рубль и двадцать копеек...

  Классный баянчик! 

[larssun]

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

[larssun]

Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал... , а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?

[Mikhail098]

- Мадам, прошу прощения, не будучи Вам представленным, осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

[larssun]

Mikhail098,

напомнило, побаяню

 

 — Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?

— Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

— Hо ведь можно получить по морде...

— Hу, сначала по морде, а потом впендюрить.